Attraverso lo specchio

Stasera ho voglia di affetto e di calore umano, ma, strano a dirsi, non ce n'è neppure l'ombra qui attorno. Vorrei attraversarlo uno specchio, anche senza certezze, solo la consapevolezza di non essere più qui, ma in un mondo con altre regole, altre situazioni. Nè meglio nè peggio, semplicemente diverso, affinchè si possa apprezzare la differenza ed eventualmente al convenienza a tornare indietro.
Ho voglia di passare serate perso negli occhi della mia anima gemella, senza dire nulla perchè ogni parola sarebbe superflua. Voglio osservare la luna mano nella mano con lei e assieme attendere l'alba, uniti in un abbraccio all'arrivo della frescura notturna. Vorrei addormentarmi tra le braccia di lei, obliato dal resto del mondo, senza pensieri, cullato dal Tutto e circondato dal Nulla. Insomma c'è un pò di malinconia, ma neanche tanta, solo desideri vani, sogni forse, ma in fondo non sono forse uno degli ultimi sognatori? quindi è mio compito continuare a sognare ed a sperare che i sogni divengano realtà, contro ogni logica, ogni previsione, ogni evento. Accenno un inchino ed un saluto, e anche per questa sera abbandono la mia platea...cioè Nessuno. A questo punto ci vorrebbe una risata amara che sfuma in una folle.

Inutili complicazioni

Non parlate,
poichè non conoscete l'argomento. inutile vaniloquio su ciò che è giusto fare, dire, forse persino pensare. Non ci sono cose giuste o sbagliate in senso assoluto, ma solo relativo, persino il delitto più efferato ha una "giustezza" nella mente di chi lo compie, fosse solo il mero compiacimento personale. Ma senza arrivare a questi eccessi, nel piccolo mondo quotidiano che riempie la nostra vita, è un susseguirsi di cose giuste e sbagliate, un'inutile voglia di appartenenza e di regole non dettate dal buon senso ma dalle masse. Così la vita si complica ulteriormente, rendendo difficile anche la cosa più facile, l'esposizione dei propri sentimenti, o la semplice esposizione della verità.

Disquisendo in libertà

Serata solitaria, atipica, sonnolenta.
Gli echi del carrozzone del wrestling si sono appena spenti, novelli giullari che intrattengono la mia persona, per fortuna c'erano loro.
Il resto è un non senso comune, non c'è tristezza, rabbia, alcuna passione scalda il mio cuore, messaggi non ne arrivano, e perchè mai dovrebbero arrivarne?
La realtà è che succede semplicemente quello che deve succedere, sia destino, "divina provvidenza" o altro.
Mi parlano di Dio a volte, mi indicano e giudicano, non capendo che io in Dio ci credo, non credo nelle religioni, contenitori fatti da uomini per contenere l'incontenibile, autometafora della Torre di Babele; non sapendo che Dio l'ho sentito più vicino di quanto loro potranno mai sentire, in un attimo, anzi in tre attimi, in cui tutto è cambiato, ove la fine è stata sottesa dall'inizio, una nuova strada, in salita, faticosa e piena d'insidie, lacerante e scoraggiante. Ma altrove, lontano dallo stagno, a distanza astrale dal nulla concretizzatosi in qualcosa. Là, all'inizio di quella via c'era Dio, e alla fine mi attende. Nel frattempo? beh, continuo a salire, rasserenato da ampi pianori verdeggianti e da laghetti limpidi e profumati, e poi, si sale ancora, fino alla prossima sosta, fino al prossimo prato, fino alla fine. Non è misticismo, ma solo la certezza che le regole non sono io a farle e tutto quello che posso fare è giocare al meglio. Pare che a volte io paia superbo, così mi si dice, e chissà forse ne hanno ben donde, ma si, forse agli occhi di chi è fragile e incompiuto dentro, posso sembrarlo, ne ho il diritto credo, ho sconfitto la morte due volte, e ogni volta che sono caduto mi sono rialzato, non sarò il migliore degli uomini, ma migliore di tanti altri si, ai loro occhi sono ben felice di apparire superbo, superiore, perchè in fondo lo sono, piccole anime di plastica che si affannano per una vita di apparenza in cui l'importante è avere, far credere, sembrare, apparire. Mentre l'importante è essere, domani ciò che abbiamo potrebbe svanire inghiottito da un evento qualsiasi, ciò che proteggiamo o chi amiamo potrebbe svanire, e allora cosa ci resterebbe se non noi stessi e quello che siamo. Non si può aiutare gli altri se prima non si è in grado di aiutare se stessi, non si è credibili. Le parole volano alte, oltre la sfera dell'udibile, quante se ne sprecano, insulse, amorevoli, irose, ma pronunciate con leggerezza, quanti "ti amo" buttati tra le spire di Eolo, assieme alle dichiarazioni di amicizia, lealtà, sincerità, protezione etc. etc. Parole appunto, a volte scritte, ma pur sempre espressione di un momento, forse sincero, ma non ponderato, non creduto fino in fondo, tanto che a distanza di pochi mesi, tutto può essere negato, e da persone speciali si diventa semplici seccature, ombre nella vita di chi ti faceva sentire in primo piano.
Questi sono solo pensieri in libertà e come tali risentono del "momento" ma la visione può cambiare sfumature ma non colore.
Non cercate di uccidermi, la maggior parte di voi non ne ha le forze, e chi le ha non ha motivo per farlo.

Ardo di ghiaccio

E' primavera, ma ho ancora molto freddo, non è di quello per cui basta coprirsi, è un freddo gelido e profondo, poco incline ad andarsene.
Non c'è modo di riscaldarmi da fuori, ma solo da dentro, qualcosa che alimenti quella fiamella sempre accesa, ostinata contro tutto, amore,amicizia,fortuna o semplicemente rabbia, tante sono le cose che hanno il potere di infiammare il mio animo tanto da generare calore.
Pesco nell'infinito, non sapendo, non credendo, non pensando. Il mio presente è così caotico, anche se tutto sommato sto bene, ho di nuovo in mano le redini, solo, non so dove puntare i cavalli.

Ponderando l'imponderabile

E ora?
una risposta che poi non lo è, parole che sembrano celare altro e che non portano a nulla, come se la situazione andasse bene così, come se tutto fosse normale, come se essere morti dentro sia una giustificazione e non una condizione da affrontare.
Questa settimana valuterò il da farsi, non amo ristagnare, anche quando il ristagno pare essere meglio del nulla, cosa fare? non lo so, la decisione è definitiva, implica misurarsi con sé stessi a livello morale, sentimentale e razionale, se dovessi decidere ora, non avrei dubbi, pronto a gettarmi nel vuoto del nulla, in attesa di un futuro migliore. Ma poi sono veramente pronto a tornare solo e a ricominciare tutto per l'ennesima volta? Perchè la scelta dev'essere tra due mali , dov'è l'opzione C?
Aiuto, fatemi dare uno sguardo al futuro in entrambi i casi...

Intravedendo

Che strana sensazione, vedere che gli eventi potrebbero prendere una piega positiva per qualcuno, sperarlo con tutto il cuore, sebbene questo significherebbe dolore.
Qualcosa si è mosso in questa direzione, l'inizio della fine che poi non sarà altro, a sua volta, che un nuovo inizio.
Felicità, speranza, solitudine, tristezza, sollievo e agonia, tutto questo assieme, tutto questo pronto ad esplodere violentemente. Se non sarà ora, sarà un'altra volta, ma quanto è difficile gestire tutte queste emozioni!

Cuore sole amore

Il mio cuore un giorno mi ucciderà, per cedimento fisico e per logoramento emotivo. Tutto parte da lì, e lì inevitabilmente ritornerà. M’impedisce di fare ciò che più mi piace, e forse più avanti anche altre cose. Ma questo è solo il problema fisico, da esso parte anche tutto il resto, amo, dannatamente e con tutto me stesso, o meglio, amerei, ho una quantità di emozioni tali da essere incontenibile, ma nessuno pare ricambiare, ed il mio cuore è tanto grande da soffrire molto più degli altri. Tanto più sono capace di amare e tanto più soffro per la mancanza di amore. E poi c’è la rabbia, violenta, brucia sottopelle, rabbia contro cose o persone, rabbia contro me stesso, per l’involucro che mi contiene, ma su tutto, rabbia contro il destino, fato, disegno divino, non importa il nome, voglia di rivalsa, è questa scintilla che arde costantemente, fiamma pilota di una vita ricca di molte cose inutili, ma sostanzialmente solitaria, ho imparato a piegarmi fino a finire con il volto nella polvere, assaporare l’acre odore della sconfitta davanti ad eventi semplicemente troppo grandi, la danza della vita non tiene conto se ti stai divertendo, tuttavia non mi spezzo, non ora, non domani, non finché quella fiamma brucerà vita, molti non avvertono simili tormenti, molti altri si sarebbero già arresi, e mentre osservo spegnersi altre anime, incapaci di capire che lottare è l’unica possibilità, anche se fa male, se all’inizio sembra di stare peggio, anche se sembra impossibile vincere, contro tutto e tutti se necessario. Ci saranno momenti di grande sconforto e gettare la spugna parrà una gran bella e comoda idea, ma non lo è, essere fautore del mio destino per quanto mi è concesso è l’unica cosa che posso fare per sentirmi vivo, e non mero burattino nelle mani degli eventi. Ben vengano le buone occasioni e gli eventi fortunati, ma a fronte di ciò che vedo davanti a me dico che lasciarsi trasportare dalla corrente sarebbe troppo facile, avrebbero vinto, e chi lo sa, alla fine forse perderò comunque, ma almeno avrò sudato ogni singolo attimo di vittoria. “Quando il cuore senza un pezzo, il suo ritmo prenderà, quando l’aria che fa il giro i tuoi polmoni beccherà, quando questa merda intorno, sempre merda resterà, la tua pelle si farà!” Ligabue “quel giorno di dolore che uno ha”.
Sorretto dai sogni, da un’insana curiosità sul domani, sfrontato persino nello sfidare il destino, sadico nell’accusare ogni colpo, rialzando sempre gli occhi in atteggiamento di sfida. Si tratta di lotta impari ne sono ben conscio, ma forse il fato è un avversario che si può fiaccare, o forse ad un certo punto deciderà che merito un premio.

Affonda la lama

Non dovrei permettere alle persone di ferirmi, non lo faccio quasi mai, eppure ogni tanto commetto errori simili. Sarà la voglia umana di permettere a poche selezionatissime persone di accarezzare il mio animo e di albergare nel mio cuore. Peccato che una volta lì si divertano a fare danni, come se non fosse già una zona disastrata, posso resistere a tante cose, e mi aspetto poco dalle persone, con le quali posso essere anche decisamente ostile, non me ne frega niente, se non sei con me sei ininfluente od ostile, e di conseguenza mi comporterò, da queste persone non può giungere niente di realmente doloroso. Ma dagli altri si, sono in un punto scoperto, non ho difese, colpirmi lì equivale ad aprirmi il petto con un bisturi affilato, e poi si meravigliano se decidi di tagliarle fuori dalla tua vita. Probabilmente io ho ferito nella mia vita, ma spero mai così tanto e se l’ho fatto, non me ne sono reso conto, chiedo venia o punizione divina per questo, ma non posso perdonare chi mi ferisce consapevolmente e poi finge di nulla, per non dire accusa.Ci sarebbero molte cose da dire a riguardo, ma al momento sono ancora troppo confuso su ciò che sarà, su ciò che voglio fare, sanguinerò ancora un po’ e poi pondererò il da farsi

Memorie dal crepuscolo

Turbina verso l'infinito, gira su se stesso e non accenna a giungere da qualche parte, voglio scendere, stasi inutile e deleteria, mi stai uccidendo lentamente senza farlo veramente, comodo fiaccare lo spirito, per indebolire la carne. Non c'è alba, solo crepuscolo perenne, un sole che non tramonta per non sorgere mai, cosa posso/devo fare per tornare ad esistere con la E maiuscola? mi sento sempre più trasparente, sfumato e sfocato, voglio tornare a sentirmi vivo o vorrei non esserlo affatto, stupida ombra incapace di interagire con il mondo esterno, provo dolore, fintanto che resterà vivido in ogni momento delle mie giornate, saprò che una parte di me starà ancora lottando, ma per quanto? quand'anche quest'ultima scintilla si sarà smarrita, spenta, cosa resterà di me? carne pensante, arida, fredda come landa nordica. Combattere lo sfacelo, il "disfacimento", dopo tutti questi anni forse comincio a rendermi conto che da solo non posso farcela, nonostante le ottime vittorie in innumerevoli battaglie, alla fine, la guerra sarà persa....la speranza non alberga più qui, non oggi, nè ieri nè il giorno prima....chissà se mai vi ritornerà?

Il rumore del silenzio

Oggi non va, meno di ieri.
Sfruttando una pausa lavorativa, dopo 9 giorni di lavoro continuato, due serate devastanti e l'inventario, ecco finalmente il riposo.
Oggi avrei dovuto fare un tot di cose, ma ne ho fatte un decimo, perchè d'impulso, senza neppure accorgermene, ho puntato la macchina in direzione del lago, ed eccomi posteggiare ad Orta. Nei week end, è un brulicare di gente, ma in inverno e soprattutto in settimana, tutto taceva.
Quasi nessuno per le strette vie antiche, i rari passanti camminavano con passo svelto e silenzioso. Pareva che tutta la vita si svolgesse con il più rispettoso dei silenzi. A pochi passi dalla piazza centrale ci si ritrova praticamente soli con se stessi e seduto su di un apanchina della "camminata lungolago" si è davvero isolati dal mondo, ad un passo dall'acqua, cheta, immobile, rilassante e riflessiva. Ho pensato a tanto e non ho pensato a niente, ho scoperto che il silenzio può essere rumoroso, e che la dimensione quotidiana in cui vivo, è solo un palliativo per non affrontare la triste realtà. Essere, ho passato anni a cercare di Essere, e con il tempo ci sono riuscito, va bene così, e poi Fare, tante cose, pur di non pensare, a cosa? al fatto ceh sono ciò che vorrei essere (come persona) ma è innegabile che sia solo, e che probabilmente vi rimarrò, ecco a cosa si pensa in riva ad un lago d'inverno.....

Kill me now or give me a chance

Immoto eppure fluente, il tempo passa, le cose accadono, ma nulla pare cambiare, nel senso che nonostante i singoli eventi si stacchino dalla monotonia, rendendo più gradevole il lento scorrere del tempo, in realtà nulla cambia. Da un lato è un bene, se non migliora, è anche vero che non peggiora, e siccome parto da un livello ben lungi dalla disperazione, potrebbe sembrare un traguardo, in realtà per me è solo un punto di partenza.
Questa sera sono riflessivo, mentre la Scabbia (non la malattia, ma la cantante) mi guarda, sexy e oscura, dal mio desktop, si riassume il tutto. Una foto......una foto è il ritratto di un attimo, la si può ritoccare, renderla meno noiosa, e si può farlo anche tutti i giorni, con ottimi risultati se si è bravi, ma la foto non vive, non è che un ricordo, mentre la vita scorre e la candela brucia. Mi chiedo spesso ultimamente cosa e dove sarò tra qualche anno, e ancora, tra qualche decennio? sarò un vecchio solo e irritabile, arrabbiato con il mondo che finirà per lasciarsi vincere da qualche malattia curabile con un pizzico di volontà, oppure un soddisfatto patriarca che gozzoviglia con la propria progenie al pranzo della domenica?
E che ne sarà della gente che conosco adesso? vedrò le ombre del mio passato, innamorate mai possedute, sposarsi con altri ed essere felici o fintamente felici? amici/nemici nelle stesse condizioni? Domande senza risposta coome al solito, ma in uan serata come questa, i pensieri galoppano a braccetto con le paranoie.

Continuo a cercare di afferrare i momenti, di viverli appieno, come se fossero gli ultimi. Sabato sera istigato da una mia amica ho improvvisamente bloccato la macchina e accostato, siamo usciti e siamo andati a lanciarci in una rotonda colma di soffice neve, per un semplice attimo di pazzia, per un "perchè no", incuranti delle auto che passavano e chissà cosa pensavano di due pazzi in mezzo ad una rotonda, un lampo di vera libertà, uno squarcio su quello che dovrebbe essere sempre, ma che invece non è mai. Spread your little wings and fly away......

Bolle di sapone

E' tutto come una bolla di sapone, trasportata leggera dal vento, capriccioso, e indomabile. Difficile organizzare, ponderare, pianificare....perchè tutto è transitorio e finito. Non finito nel senso che è già cessato, ma nel più ampio significato, ha un suo termine, prima o poi la bolla di sapone scoppierà con un piccolo "blop" dissolvendo gli ultimi brandelli di questa vita e di ciò che fino ad ora è stato. Quando, è la grande domanda, di certo non vi sono "se" e neanche "perchè" è il naturale processo delle cose, inarrestabile come lo scoppio della bolla di sapone, prolungabile ma non evitabile. L'indeterminatezza e la consapevolezza mi hanno fatto andare in crisi tra ottobre/novembre, mesi in cui mi sono dimenato nel vano tentativo di aggrapparmi a ciò che era già deciso, desideroso di cambiare l'immutabile, con un guizzo, un colpo di colda risolutivo sotto più punti di vista. Ho commesso errori in buona fede in questo periodo, ma pare non importino gli intenti ma solo il risultato. Da allora non è cambiato molto, tranne forse che sento la fine più vicina, ma con grande controllo (o incoscienza?) mi estraneo da tutto, quasi riguardasse altri, arriverà il tracollo, lo so, mi sveglierò un mattino e la bolla sarà esplosa, da dove si ripartirà allora? cosa farò? dove andrò? con chi?

Some days i Cry alone,but i know,that i'm not the only one...

Nessuno capisce, o forse nessuno può capire....ci sono....nessuno vuole capire.
Lunedì non è mai un bel giorno, sono quasi sempre di cattivo umore, e oggi, nonostante sia riuscito a fare alcune cose che dovrebbero darmi se non altro soddisfazione, sono un pò giù.
Nonostante viva in un perenne tunnel, solitamente intravedo la luce e mi affanno per raggiungerla. Verranno tempi migliori mi dico, e vado avanti, contro tutti, tutto, persino me stesso. Tuttavia a volte non gira, niente sembra importante, e la meta, sembra irraggiungibile, inghiottita dall'oscurità.Galleggiare sulla vita non basta, e così ecco che mi affanno, dimeno.Ma pare tutto vano, anzi, a volte seppure animato dalle migliori intenzioni, finisce che le mie azioni mi si rivoltino contro.Errare è umano ne sono conscio, ma quando si è convinti oltre ogni ragionevole dubbio di essere nel giusto, eppure non si viene ascoltati, anzi, persino accusati di cose talmente distanti dal mio essere, da farmi chiudere a riccio, come può una persona che mi conosce abbastanza, anche solo arrivare a pensare alla possibilità che io possa agire in un modo tanto meschino, non sarei io, ma una bestia.Non l'ho fatto, eppure l'idea che possa essere considerata molto più di una possibilità, quasi una certezza, mi lacera in profondità, non serve spiegare, a chi non vuole ascoltare, tuttavia, se fossi realmente quel genere di persona, a fronte di una simile insinuazione, lascerei imputridire tutto arrendendomi all'impossibilità di vincere, se fossi così.......ma non lo sono, e non verrò meno comunque al mio impegno.

Reflex Diurna

Dunque, io passo per essere una persona fantasionsa, credo nei sogni come forza vitale, e creo racconti. Da piccolo avevo probabilmente gli amici immaginari più caratterizzati di tutti i miei amici, e spesso mi rifugio in mondi tutti miei dove il resto del mondo non esiste, e dove, vi assicuro, si sta meglio.
Ma la vita è nella realtà, e conscio a malincuore di ciò, vi ritorno quando necessario.
Se questo ritorno riesce così bene a me, come mai persone meno fantasiose, decisamente più razionali e sostanzialmente concrete (per non dire serie) si perdono dietro a fantasie deleterie e scarsamente credibili (anche per una fiction di canale 5) imbastite di struggimenti vani e inutili?
Per intenderci: io sono il primo che si strugge in silenzio per l'amore e che si crogliola nel dolore dopo il consueto due di picche, però ho sufficiente amor proprio per dire "basta" e ricominciare da capo, pronto a struggermi nuovamente e via via, nel mio ciclo vizioso, non è un modo di dire, sono 4 anni che si ripete, oramai me lo aspetto, non è più divertente. Invece le persone di cui sopra sono come le duracell, continuano,continuano,continuano....solo che a differenza delle pile si consumano, e poi magari finisce che fanno qualche cazzata, e questo perchè?
per niente, per qualcuno che neanche le considera, oppure che a malapena sa chi sono, o peggio, che per vari motivi, le schifa. Facile liquidare tutto con "è la vita è varia" e palle simili, no, non regge, è ingiusto, nei confronti di sé stessi, una persona normale non si infila aghi caldi sotto le unghie.
Che poi io me la prendo per gli altri quando dovrei risolvere prima i miei problemi, ma da buon pessimista quale sono, credo che i miei problemi non siano risolvibili, e quindi, tanto vale cercare di risolvere quelli degli altri.
Stufo di osservare e capire, ecco, vedere i sottili giochi del destino intrecciarsi sempre uguali, banali e scontati, eppure da esterno tutto pare così semplice e ovvio...non è presunzione capitemi, ma solo capacità di vedere oltre i cinque minuti prossimi venturi, un quadro d'insieme che dal punto di vista del protagonista è insondabile, ma che da esterno, vi assicuro, è più prevedibile del ritardo dei treni. E così ti dicono che "gufi" o che "non puoi capire"... e cosa c'è da capire? "posso mangiare la mela?"
"no"
cosa c'è da capire? non c'è da chiedersi se la mela fosse una metafora o se il no era solo temporaneo, oppure se magari dipende dalla mela, o se il no era riferito ad un'altra cosa.
NO! non puoi mangiare quella fottuta mela, non c'è niente dietro, o tra le righe o nel regno delle fate!
Non si discute di significato della vita o cose simili, ma di fatti e persone, cose pratiche e tangibili.
I sentimenti?
Ci sono eccome ed incasinano tutto, ecco perchè si perde la visione d'insieme e si agisce come l'animale più stupido che dopo aver preso la scossa contro la recinzione, continua a toccarla ogni cinque minuti per vedere se per caso hanno tolto la corrente. Ma anche qui, stremato dalle continue folgorazioni, in fin di vita, qualsiasi animale stupido deciderebbe che forse tanto vale provare un'altra rete, magari è elettrificata anche quella, ma c'è una speranza che non lo sia, è già qualcosa in più rispetto a prima no???
Dico sono scemo io? Amo e Odio con estrema intensità, non mi tolgo dal gruppo di pecoroni imbambolati da cupido, ma il primordiale istinto di sopravvivenza è più forte, senza gli altri sono solo, senza di me sono morto.

Reflex Nocturna

Mi capita di faticare a prendere sonno, il mio cervello vaga tra i pensieri più disparati presentandomi inutili problemi e assurde soluzioni. In questo guazzabuglio di tutto e niente, ogni tanto qualcosa un senso lo acquista.
Questa è stata la volta del dualismo, cioè il voler fare una cosa, perchè la si reputa giusta, doverosa in termini amichevoli, e moralmente ineccepibile; ed il non farla perchè niente più di un eco ci lega a quella persona, lottando con la convinzione che tanto non si verrebbe ascoltati e che quindi sarebbe tutto vano.
Protezione.
Per quanto io sia instabile emotivamente, tendo a proteggere le persone a cui tengo, non sempre vi riesco e spesso faccio dei gran casini, ma almeno ci provo. Il problema è: se la persona in questione mi ha ferito profondamente, ignorato e sostanzialmente cancellato, perchè dovrei ora farmi carico dei suoi problemi?
So che la risposta per alcuni sarà ovvia, ma per me non lo è, fino a che punto ce ne possiamo fregare delle persone? e di quelle che ci hanno ferito deve importarcene comunque di più memori dei tempi andati, oppure viceverse deve malignamente fregarcene di meno?
La notte non ha portato consiglio.

Benvenuti, questo è il mio blog discorsivo, inizio il blog ed inizia l'anno, tutto comincia qui, e chissà dove e quando terminerà.
Posso dirvi che io sono quello strano, per vari motivi, per ciò che dico e penso, sogno, provo etc... Aspetti negativi? forse alcuni, ma poco importa, sono così e ne pago i pregi e lo scotto.