Foto

Sfogliavo un pò di foto, quelle digitali, e finisco con il ritornare indietro a pochi anni fa, vedo persone che sono semplicemente sparite, vedo sorrisi felici ebbri di vita (e non solo, anche l'alcool faceva la sua parte), felicità infrante, o forse più propriamente mutate, evolute in altro. Mi sembra tutto distante, ma non si parla di più di tre/quattro anni fa. Così spinto dall'onda dei ricordi e da una punt a di masochismo, mi spingo più indietro, tiro fuori altre foto, antiche, e si va a cinque anni fa, addirittura oltre, e tutto mi sembra così distante, non perchè i ricordi non siano vividi a sufficienza, al contrario, mi sembrano appartenere ad un'altra vita, a qualcun altro. Com'erano differenti le cose...alcune mi mancano, altre no, ma non è questo il punto.
Godevo di una felicità diversa, anzi, ero semplicemente felice, certo, avevo un sacco di altri problemi e paranoie fulminanti, ma se non altro ero felice, ora per quanto controllo abbia, stento ad esserlo.

Punto di fusione

Il caldo mi sta uccidendo, evaporo, sono sfiancato, attendo la sera per un minimo di tregua.
Fiaccare le mie energie non è gentile da parte dell'estate, sarà già complessa così, perchè renderla insopportabile? odiatemi ma mi auguro un agosto piovoso, almeno qui. Ho una voglia pseudo infinita di mollare tutto, cessare ogni (faticosa e accaldante) resistenza, in modo che poi più nulla sarà. Ma non posso farlo, e questo lottare internamente mi fiacca ulteriormente, non ho abbastanza forze residue per decidere qualcosa, e così mi limito a sopravvivere, sento che mi sto perdendo un sacco di cose, ho abbandonato molti desideri, e vedo i sogni sempre più lontani ed irrealizzabili. E' tutto distante, amore, amicizia, benessere. Come posso continuare in questo limbo? per quanto ancora potrò/dovrò resistere? Vorrei dare una direzione a questa vita, vorrei avere qualcosa a cui puntare, o qualcuno a cui dedicarla.

Vita di Tenebra

Correre...ma verso dove?
Tutti corrono, in preda al panico generato da chissà cosa. Da quando ho deliberatamente scelto il passaggio attraverso le tenebre, è passato molto tempo, e di fatto da esse non sono più uscito. Sono successe molte cose, e persone reali e virtuali, hanno danzato nelle tenebre con me, uniti dall'oscurità, nell'oscurità. Sorte ha voluto per loro una risoluzione di tutto, o quasi, e così hanno ripreso il loro cammino di luce. Nel frattempo io restavo lì, qui, con curiosità, novello Virgilio che accoglieva le giovani anime inesperte, insegnavo loro ad adattarsi all'oscurità, a non temerla, anzi ad usarla, e come monito supremo, intimavo loro di non farsi mai catturare definitivamente da essa. Un porto attivo, chi va e chi viene e chi cammina sul confine. Nessuno è con me dall'inizio, tuttavia qualcuno ha percorso molta strada con me. Qui sono passati parecchi inseguitori (me compreso), cioè coloro i quali corrono dietro ad anime che reputano migliori di altre, salvo poi accorgersi che l'inganno era rappresentato da un riflesso di qualcosa di volutamente nascosto, in virtù delle convenzioni, delle regole, della pianificazione, della paura di amare,etc. Vi sono poi i fuggitivi, cioè coloro che fuggono dalle attenzioni degli altri, per motivi vari, insondabili. Il dramma è quando un inseguitore si fissa su un fuggitivo, è drammaticamente deleterio per l'inseguitore, e tedioso per il fuggitivo. Però tutto gira male, creature di luce si fingono fatte di oscurità e finiscono con il crederci, non sapendo, non capendo, quanto ciò sia pericoloso.

Low battery

Venerdì avrei voluto davvero arrendermi, così stanco...Mi sono alzato dopo uno di quei sogni fastidiosi, imprigionato in fondo ad un pozzo, prossimo alla resa. Poi trovo la forza di reagire, e inizio ad arrampicarmi, funziona, ma improvvisamente le pareti crollano, ed io cado sommerso dalle macerie. A questo punto mi sveglio. Cos'è un suggerimento? boh, comunque è seguita una giornata pesante, di piombo, e il morale crollava sempre di più. Alla sera non sarei uscito, non ne avevo la minima voglia. Ma a casa da solo poi mi sarei tormentato con mille e più paranoie. E' stata una violenza a me stesso, ma ho trascinato me stesso fuori di casa. La serata? bah, per come ero preso io è andata abbastanza bene, però quanti "se" e quanti "ma" giravano nella mia mente...
Ieri è andata meglio e oggi così così, complice è anche una stanchezza fisica che aggrava quella emotiva e mentale.
Mollare sarebbe semplice, molto più che lottare quotidianamente, mi mancano le forze per farlo lo ammetto, tuttavia, riesco a farmi trascinare stancamente, in attesa di ricaricare le pile, oppure del semplice svolgersi degli eventi. Non sto pensando al futuro, non vedo nulla nel futuro perchè non ho elementi per qualsivoglia premonizione.
Bassa marea insomma, anzi risacca piena, che monotonia.

Estate che sarà...

Sono insofferente e stanco, e anche stanco di essere insofferente, insomma un gran caos.
Sarebbe sbagliato dire che non accade nulla, perchè il grande teatro della vita non chiude mai, ma le ultime rappresentazioni sono banali, monotone, o mi vedono al massimo presente come comparsa. Va bene, capita, ma oramai da troppo. Certo, piuttosto che vivere drammi e sofferenze, è meglio così. Però fa caldo, ho le pile scariche come tutte le estati, e rispetto alla scorsa estate (che temo sarà irripetibile, per vari motivi, assolutamente eccezionale) piuttosto triste. Aleggia il devasto, ma è marginale e non ne ho neppure la voglia dello scorso anno. E poi le ferie, che caspita farò in pieno agosto a Novara!? le poche persone che posso permettermi di chiamare amici saranno altrove (buon per loro) e per una dannata volta, che ho le ferie ad Agosto..., non le posso sfruttare. Stavo quasi pensando di andare con i miei se andranno in montagna, non più di una settimana però! altrimenti poi mi suicido!
Come dicevo c'è stato devasto, una serata iniziata con i soliti intoppi, ma che è proseguita allegra e finita ad alcolizzarci a casa mia, tre Marco, quasi ridicolo, tuttavia mi è piaciuta come serata, spensierata anche se sono scese in campo le paranoie, ma da brilli ed in compagnia, mal comune mezzo gaudio, anzi, gaudio totale, si ride delle sfighe, e la solitudine pare un miraggio, anche se è proprio l'argomento di cui si disquisisce.
Sarà (è) un'estate diversa, spero che sia in grado di stupirmi piacevolmente, ma non vedo proprio come, tuttavia, come le sfighe colpiscono come fulmini a ciel sereno, anche le fortune, o forse no?

Heineken cronistoria

E' nata un pò così, improvvisamente, gli eventi hanno fatto il loro corso, si è presentata l'occasione e via, si parte.
Partiamo sabato mattina sul tardi, senza fretta, ho sovrastimato il tempo di percorrenza. Prima tappa per rifornirci di birra da mettere nel frigo portatile, e poi via.
Tutto bene fino a quando non imbocchiamo l'autostrada per Bologna, code insensate, incidenti, e interminabili Km a singhiozzo. Il tempo passa inesorabile, giunti alla tangenziale di Bologna eccoci fermi, 14 Km di coda. Sale il nervosismo e intanto il concerto inizia. La meta era l'Heineken Jammi'n Festival. Non importa, i primi a suonare non ci interessano, però il nervosismo sale. Disperati dopo l'ennesimo cartello che avvisa di code, abbandoniamo l'autostrada e proseguiamo sulla via Emilia. In dieci minuti arriviamo, buttiamo tutto lì nel posteggio e poi gambe in spalla.
Camminiamo parecchio, ma non siamo gli unici ritardatari. Primo controllo, secondo, e poi apertura zaini. Le lattine non sono ammesse, errore nostro, non importa le trangugiamo prima di entrare. Il primo litro è così entrato in corpo. Finalmente siamo dentro, il sole spacca ancora, rapido sguardo al Main stage, e...ci siamo persi i Lacuna Coil, niente Scabbia, dannate code!.
Poco dopo iniziano gli Avenged Sevenfold, ci tenevo a vederli dal vivo, li seguo da oltre un anno e ci sanno fare per me. Ottimo spettacolo, peccato sia troppo breve. Pausa, birra, e poi "The Darkness" esibizione eccellente, non mi aspettavo tanto da loro e mi sbagliavo, sanno fare "casino" e sono allegri, grintosi, e cosa che mi ha ulteriormente stupito, il seguito del popolo metallaro è stato notevole. Siamo caldi, tutti lo sono, ma è ora della partita. La seguo a spizzichi mentre quasi tutti ne approfittano per mangiare (e bere ovviamente), molti sono ancora là davanti, probabilmente sono là dal mattino, stoici per essere tra le prime file. Da un lato vorrei essere là con loro, a pochi metri dal palco, ma è un impegno, una specie di galera volontaria con premio finale. Non fa per me,. Al momento giusto mi spingerò fino a dove protrò.
Termina la partita con un orrendo pareggio ed ecco iniziare l'introduzione. Sale l'aspettativa e partono i primi accordi, Hetfield compare sui megaschermi, barba e capelli brizzolati, fa un pò specie, ma poi inizia, e siamo a bordo di una vera e proria astronave musicale, sono i Metallica, quelli veri, quelli di un tempo. Energia allo stato puro, unita all'esperienza di anni di carriera. L'album "Master of puppets" compie vent'anni, e per festeggiarlo eseguono ogni singola traccia. Aggiungendo spizzichi e bocconi del Back Album e poco altro. E' un delirio, esplosioni, cori, assoli, è uno show che valeva lo sbattimento. Molti "giovani" con le magliette di St.Anger, ma non c'è trippa per gatti, non si va oltre Load. "Nothing Else Matter" immancabile, arriva ad abbracciare l'intera fiumana di gente, i cori si alzano, nel mucchio il mio, urlato a squarciagola, perchè sono al concerto, perchè sto andando a mille e perchè ci sono altri mille perchè personali legati a quella canzone. Sono lì e nello stesso tempo sono nel mio piccolo paradiso di non pensiero. Purtroppo tutto ha una fine e verso l'una passata le luci si riaccendono, tutti a casa/albergo/tenda/macchina. Cinque ore di sonno e poi di nuovo in auto, si ritorna a casa. Viaggio perfetto, senza neanche un rallentamento. Appena arrivato mi accorgo che è rimasta solo una vite a reggere la targa anteriore, meno male che non è caduta, non oso pensare alla trafila da fare altrimenti. Il popolo metallaro è diviso sui Metallica, a me non frega niente, se uno è bravo lo è punto, se una canzone per me è bella lo è e basta, mi sono divertito, e sfogato un pò (ok, ho anche bevuto discretamente). Voto 8,5 (manca il mezzo punto per la perdita dei Lacuna Coil, e un punto pieno che avrei assegnato solo in un caso, quantomai remoto).

La luna rivela....

Ieri sera tornavo a casa a piedi, la leggera brezza, la luna rossa e piena a tre quarti nel cielo, e nessuno in giro. Che bello, pare che il tempo si fermi, pare che tutto possa accadere. Poi non accade nulla, ma la sensazione è fresca, elettrizzante, mi avvicina all'attimo che spesso ho l'impressione di perdere per scelte sbagliate, fraintendimenti o per colpevole noncuranza. La notte mi piace, per tanti altri motivi, ma forse perchè mi permette di essere ombra tra le ombre, osservatore e pensatore invisibile. Mi piace nei paesi, mi piace in montagna e devastante, ma praticamente rigenerante, al lago, non il Maggiore, se non in alcuni angoli c'è sempre troppo caos o perlomeno troppe sono le luci che vi si riflettono. No, adoro il lago d'Orta, amo quelle viuzze deserte che sanno d'altri tempi, per poi giungere al lago, piatto, nero, con la luna che vi si riflette. E' ideale per portarci la morosa in una serata romantica in cui non si parla molto ma ci si dice comunque tanto (mai fatto, ma se mi sarà concesso lo farò) e perchè no, per sottolineare la malinconia, mettersi lì e buttare giù due righe, che nascono da sole, senza che il pensiero intervenga, d'un tratto si materializzano sulla carta. C'è tanto disagio in giro, lo vedo sull'altro blog, soprattutto in questo periodo, e mi chiedo il perchè, mille vite e mille situazioni diverse, ma forse se le persone comunicassero i propri sentimenti più apertamente, tutto ciò non avrebbe queste proporzioni.
Eh....se solo bastasse amare....

...fine del mondo in mondo visione

Beh, non potevo non postare qualcosa oggi, insomma è pur sempre il 6-6-6 e vorrà pur dire qualcosa no!?
No, non significa nulla, solo una data, tra l'altro arbitraria, sulla datazione ogni religiona la vede a suo modo, per non parlare di correzioni storiche o politiche, insomma, oggi che sia il 06/06/06 è tutto da dimostrare. Anceh se fosse? beh, si aspetta l'apocalisse? ma, che venga non è che m'importi un granché, ma non verrà, è stata una giornata banale, anceh se riposante, e per nulla differente da mille altre. Se mai verrà la fine del mondo forse sarà annunciata, forse no, magari sarà immediata oppure una lenta agonia, di giorni/mesi/anni.
Ogni giorno è l'apocalisse e ogni giorno è la genesi, personale, mia, e di tutti, ogni giorno muore gente, e ne nasce di nuova. Tutto nasce con il preciso scopo di finire, quello che sta in mezzo non può avere che l'importanza che ognuno vuole attribuirgli. E' importante solo per noi, e non è egoismo, se vinco €1000 euro il più contento sono io, se mi fa male un dente, quello che soffre sono io, certo poi possiamo menttere in conto la condivisione ed un sacco di altre belle (o brutte) cose, ma la sostanza non cambia, e se non siete ipocriti non potete far altro che darmi ragione, ogni nostra gioia o dolore, appartiene in maniera vivida solo a noi, gli altri possono percepirne solo un'ombra indistinta.
Alla prossima apocalisse dunque.....

Futuro ombra del presente

Capita a volte di svegliarsi di cattivo umore, oppure particolarmente sereni, e qualche volta, immotivatamente felici.
Questa notte mi sono svegliato in lacrime, e di certo con una profonda tristezza nel cuore. Ma in tanti anni, non era mai capitato di svegliarmi in lacrime. Forse non è così strano, a volte mi sono svegliato ridendo, e, sarà capitato a tutti, urlando dopo un incubo.
Non mi ricordo nulla del sogno, ammesso che ve ne fosse uno, quindi non ho saputo motivarlo.
Complici saranno stati i discorsi sul futuro di ieri sera, o più plausibilmente, l'analisi del presente effettuata quasi inconsciamente, nell'affrontare siffatti argomenti.
Presumo sia normale, pensare al futuro e sperare che sia migliore, ma per farlo c'è da considerare cosa non va ora, cioè perchè potrebbe essere migliore. Che brutto scoprire che per essere migliore non serve una vincita all'enalotto o una casa-castello, pindarici voli che spesso la fantasia di ognuno compie. No, il mio futuro migliore è banale, scontato (anche se non pare esserlo), mi basterebbe non essere solo e, la butto lì, quasi con la paura di pretendere troppo, innamorato e corrisposto. Esagero?
Forse si, ma posso trascinarmi nella mia vita attuale con un discreto disimpegno, maestro di mille consuetudini e istrione dell'adattamento. Tutto cambia, ma non mi spaventa, magari innervosisce, stressa, ma sono poche le cose che credo di non poter affrontare. Per cui che venga quello che deve, chiedo solo una cosa, insistentemente, allo sfinimento, urla e preghiere inascoltate. In cambio ne ottengo scherno, sprazzi di felicità che si richiudono rapidi su se stessi, lasciando a malapena intravedere un mondo diverso, che non mi appartiene, e un'altra cicatrice si aggiungerà alle altre.
E' un momento buio, ma passerà, lo farò passare, pronto presto per una nuova sfida, nel frattempo lasciatemi fissare il cielo, perso in pensieri e lontano da qui, dove il dolore è più forte, e le sensazioni più vivide.

§tr@n#@

Io, tu, tutti.

Dimostriamo per assurdo:

poniamo che una mia amica/conoscente ci provi e che io le dia picche (pseudo fantascienza, ho dato un solo 2 di picche in tutta la mia vita), successivamente se non la chiamassi più o se cercassi di evitarla risulterei “stronzo”, ma cosa ancora migliore, se volessi continuare ad avere lo stesso rapporto di prima, risulterei “molto stronzo” perché dovrei capire che telefonate, sms o inviti a bere una cosa (in compagnia non da soli, voglia mai il cielo) creano in lei solo illusioni (di che? Se è no, è no, avrò i miei motivi ma è no, però questo non esclude che magari con questa persona io mi ci trovi bene ad uscire in amicizia, bah?). In sostanza dovrei sentirmi in colpa e modificare in una terza possibilità (che non esiste) il mio comportamento nei suoi confronti, in funzione di qualcosa che non ho neppure fatto io. Cos’è il rifiuto che genera questa irrazionalità? Che le donne non siano abituate al picche?

Tutta questa sensibilità e l’intero discorso, viene meno a situazione invertita (cioè al più usuale, almeno per quello che mi riguarda). Il picche lo prendo io, quindi, stando a quello detto prima, dall’altra parte ci sarà una soluzione fantastica!…..invece no, le scelte restano due (ma come, mi rimproverano di non averne una terza e poi non ce l’hanno?) sta ancora a me, allora, qui di possibilità ne ho tre:

1) continuo fingendo di nulla e stando male come un cane ogni volta che la vedo

2) inizio ad odiare quella persona e sparisco

3) mi defilo un po’, aspetto che mi passi e poi si ricomincia il rapporto di amicizia

Nel primo caso (quello che scelgono le donne e che portano ad oltranza per mesi/anni) finisce che mi consumo e sto male per qualcosa che mi faceva stare bene e sarà un dolore totalmente fine a se stesso che non muterà gli eventi in alcun modo, illudendomi ad ogni sguardo male interpretato etc.

Secondo caso:

pare quello necessario alle donne per chiudere, odio chi ha osato rifiutarmi (che poi neanche le biasimo, magari mi secca lì per lì, ma l’abitudine e un po’ di umiltà aiutano) e decido che merita di essere insultata per un po’ e poi sparisco e crepa. In questo caso sarei “stronzissimo”

Caso numero tre:

così come non decido di chi e quando innamorarmi, non posso altresì decidere di non esserlo più, ma dosando gli incontri (cioè se lei mi invita ad uscire e non mi sento pronto non ci vado! Non penso che abbia cambiato idea, se lo ha fatto che me lo dica, il Signore iddio onnipotente l’ha dotata della parola, che la usi) e cercando di mettersi l’animo in pace in qualche settimana, max qualche mese, tutto va a posto e se il rapporto vale la fatica ben venga l’amicizia. In questo caso pare che io abbia fatto semplicemente l’unica cosa saggia da fare, altrimenti “cos’eri mio amico solo perché volevi provarci?” definizione “Mega stronzo figlio di p..” Questa opzione non è contemplata dall’universo femminile.

Dunque, ricapitolando:

5 casi e modi di agire, in tre mi becco dello “stronzo” o “molto stronzo” o “stronzissimo”, in uno finisco psicofarmaco dipendente sull’orlo del suicidio tipico da tragedia Shakespeariana, e solo in uno ne vengo fuori sano, pulito ma sul baratro del “mega stronzo figlio di p..” al primo passo incerto.

Non c’è male, tutto questo è venuto fuori in una discussione ieri sera, dalla quale, e qui sta il Clou, è risultato che io sono fortunato perché riesco ad applicare la terza opzione del secondo caso (poi non tiriamo nel calderone che sono cinque anni che sono da solo e non conto i picche presi nel frattempo) eh si, sono “fortunato” perché ci riesco……,ma andate a cagare! Non è fortuna! È spirito di conservazione, esperienza, un pizzico di orgoglio, e forza di volontà! Perché dovrei buttare mesi se non anni della mia effimera vita per correre dietro a chi mi ha già detto che non mi vuole (per i suoi cazzo di motivi, giusti o sbagliati non posso sindacarli) con la quale non c’è mai stato niente, il mio amore per quanto grande si ferma dove inizia quello dell’altra persona, se non c’è niente cade nel vuoto e con il tempo si disperde, se avete bisogno di odiare per dimenticare, iniziate ad odiare voi stesse.

Ah, piccolo appunto, nel caso tutto ciò si svolga non nel primo approccio ma dopo anni x di relazione/convivenza elevate alla decima potenza gli insulti e i periodi di decadimento sentimentale.

Queste sono considerazioni basate sull’osservazione e la discussione con elementi femminili del mio piccolo mondo, magari non rappresentano un campione sincero dell’universo femminile (lo spero ma non ci credo), è confutabile, ma da altri elementi esterni a questo insieme

Mi vedo vivere

Così è da un pò, è avvenuta una sorta di evoluzione, al momento non soffro più tanto, am di contro neppure gioisco. Per carità, continuo ad uscire, a ridere e scherzare, ma è come se non fossi realmente in quelle situazioni, come se mi vedessi vivere, come se una parte di me fosse un osservatore esterno, e che quindi tutto ciò che accade non può realmente ferire o fare piacere, perchè è un pò come se fosse in televisione, o come se accadesse ad un altro. Non so se mi piace, mi toglie molto del divertimento e m'impedisce di godermi il "momento", ma è vero anche che mi mette al riparo dal dolore. Dalla malinconia no, quella permane e si trascina serpentina nella vita di tutti i giorni. Si nasconde abilmente dietro ad un sorriso, ad una battuta, oppure ad una danza sfrenata. Maschera maestra che mi cela agli occhi del mondo, a cui tanto poco o nulla importa, poco o nulla può fare. Alla gente non piacciono le persone tristi ed malinconiche, e allora diamo alla gente la stupidità e gli eccessi di gioia, è quello che vogliono, è quello che avranno. Certo, non è il pacchetto completo, io sono quella maschera, ma anche quella che scrive ora, la somma restituisce il totale. Che è scomodo, lo so, troppo trsite per alcuni, troppo sguaiato per altri, troppo vario per la maggior parte. Sono bloccati in schemi, dove devi essere qualcosa e si deve vedere, non è ammessa la pluralità, se sei metallaro lo sei punto e basta, se sei questo sei questo etc. Perchè? perchè non posso dare libero sfogo alle molteplici facce della mia anima nel momento in cui mi va di farlo? Non c'è un perchè, per cui continuo a farlo, che vi vada bene o meno, anche se questo non mi incasella e vi spaventa, perchè non sapete come prendermi oppure mi obbliga a darvi solo la parte di me che vi interessa. Accomodatevi, lo show è aperto, ma il sipario cala alla fine dello spettacolo, e se volete venire dietro le quinte a conoscere l'uomo e non l'artista, preparatevi.

Gente senza ali

Domanda "Boe, tu sei felice?"
Risposta "alla felicità ho rinunciato tempo fa"
Non una gran bella risposta, lo ammetto, oltretutto alla persona sbagliata, fuori contesto e abbastanza inutile.
Però ieri non ce la facevo, è uscita da sola, secca, inevitabile.
A ben guardare non è neppure tanto vero, la speranza c'è sempre, ma sempre più flebile, anche perchè sono circondato da "gente senza ali" che non sa più volare, con la fantasia, ma soprattutto con il cuore. Credono di poter decidere come e di chi innamorarsi, e si credono immuni dalle emozioni di questo tipo, come se poi non fossero in realtà sottomesse da tutta una ridda di sentimenti conflittuali e non accettati appieno.
A volte è dura, ma io volo ancora, e quest'inutile zavorra m'infastisice e ingrigisce, ho provato ad insegnare loro a volare, ma si è rivelato vano, semplicemente non possono/vogliono più farlo.
Nel fango non ci voglio stare, lo squallore lo vivo quotidianamente, per cui appena posso spiego le mie ali e arrivederci. Peccato solo che volare in solitudine ne sminuisca molto la gioia che si prova

Attraverso lo specchio

Stasera ho voglia di affetto e di calore umano, ma, strano a dirsi, non ce n'è neppure l'ombra qui attorno. Vorrei attraversarlo uno specchio, anche senza certezze, solo la consapevolezza di non essere più qui, ma in un mondo con altre regole, altre situazioni. Nè meglio nè peggio, semplicemente diverso, affinchè si possa apprezzare la differenza ed eventualmente al convenienza a tornare indietro.
Ho voglia di passare serate perso negli occhi della mia anima gemella, senza dire nulla perchè ogni parola sarebbe superflua. Voglio osservare la luna mano nella mano con lei e assieme attendere l'alba, uniti in un abbraccio all'arrivo della frescura notturna. Vorrei addormentarmi tra le braccia di lei, obliato dal resto del mondo, senza pensieri, cullato dal Tutto e circondato dal Nulla. Insomma c'è un pò di malinconia, ma neanche tanta, solo desideri vani, sogni forse, ma in fondo non sono forse uno degli ultimi sognatori? quindi è mio compito continuare a sognare ed a sperare che i sogni divengano realtà, contro ogni logica, ogni previsione, ogni evento. Accenno un inchino ed un saluto, e anche per questa sera abbandono la mia platea...cioè Nessuno. A questo punto ci vorrebbe una risata amara che sfuma in una folle.

Inutili complicazioni

Non parlate,
poichè non conoscete l'argomento. inutile vaniloquio su ciò che è giusto fare, dire, forse persino pensare. Non ci sono cose giuste o sbagliate in senso assoluto, ma solo relativo, persino il delitto più efferato ha una "giustezza" nella mente di chi lo compie, fosse solo il mero compiacimento personale. Ma senza arrivare a questi eccessi, nel piccolo mondo quotidiano che riempie la nostra vita, è un susseguirsi di cose giuste e sbagliate, un'inutile voglia di appartenenza e di regole non dettate dal buon senso ma dalle masse. Così la vita si complica ulteriormente, rendendo difficile anche la cosa più facile, l'esposizione dei propri sentimenti, o la semplice esposizione della verità.

Disquisendo in libertà

Serata solitaria, atipica, sonnolenta.
Gli echi del carrozzone del wrestling si sono appena spenti, novelli giullari che intrattengono la mia persona, per fortuna c'erano loro.
Il resto è un non senso comune, non c'è tristezza, rabbia, alcuna passione scalda il mio cuore, messaggi non ne arrivano, e perchè mai dovrebbero arrivarne?
La realtà è che succede semplicemente quello che deve succedere, sia destino, "divina provvidenza" o altro.
Mi parlano di Dio a volte, mi indicano e giudicano, non capendo che io in Dio ci credo, non credo nelle religioni, contenitori fatti da uomini per contenere l'incontenibile, autometafora della Torre di Babele; non sapendo che Dio l'ho sentito più vicino di quanto loro potranno mai sentire, in un attimo, anzi in tre attimi, in cui tutto è cambiato, ove la fine è stata sottesa dall'inizio, una nuova strada, in salita, faticosa e piena d'insidie, lacerante e scoraggiante. Ma altrove, lontano dallo stagno, a distanza astrale dal nulla concretizzatosi in qualcosa. Là, all'inizio di quella via c'era Dio, e alla fine mi attende. Nel frattempo? beh, continuo a salire, rasserenato da ampi pianori verdeggianti e da laghetti limpidi e profumati, e poi, si sale ancora, fino alla prossima sosta, fino al prossimo prato, fino alla fine. Non è misticismo, ma solo la certezza che le regole non sono io a farle e tutto quello che posso fare è giocare al meglio. Pare che a volte io paia superbo, così mi si dice, e chissà forse ne hanno ben donde, ma si, forse agli occhi di chi è fragile e incompiuto dentro, posso sembrarlo, ne ho il diritto credo, ho sconfitto la morte due volte, e ogni volta che sono caduto mi sono rialzato, non sarò il migliore degli uomini, ma migliore di tanti altri si, ai loro occhi sono ben felice di apparire superbo, superiore, perchè in fondo lo sono, piccole anime di plastica che si affannano per una vita di apparenza in cui l'importante è avere, far credere, sembrare, apparire. Mentre l'importante è essere, domani ciò che abbiamo potrebbe svanire inghiottito da un evento qualsiasi, ciò che proteggiamo o chi amiamo potrebbe svanire, e allora cosa ci resterebbe se non noi stessi e quello che siamo. Non si può aiutare gli altri se prima non si è in grado di aiutare se stessi, non si è credibili. Le parole volano alte, oltre la sfera dell'udibile, quante se ne sprecano, insulse, amorevoli, irose, ma pronunciate con leggerezza, quanti "ti amo" buttati tra le spire di Eolo, assieme alle dichiarazioni di amicizia, lealtà, sincerità, protezione etc. etc. Parole appunto, a volte scritte, ma pur sempre espressione di un momento, forse sincero, ma non ponderato, non creduto fino in fondo, tanto che a distanza di pochi mesi, tutto può essere negato, e da persone speciali si diventa semplici seccature, ombre nella vita di chi ti faceva sentire in primo piano.
Questi sono solo pensieri in libertà e come tali risentono del "momento" ma la visione può cambiare sfumature ma non colore.
Non cercate di uccidermi, la maggior parte di voi non ne ha le forze, e chi le ha non ha motivo per farlo.

Ardo di ghiaccio

E' primavera, ma ho ancora molto freddo, non è di quello per cui basta coprirsi, è un freddo gelido e profondo, poco incline ad andarsene.
Non c'è modo di riscaldarmi da fuori, ma solo da dentro, qualcosa che alimenti quella fiamella sempre accesa, ostinata contro tutto, amore,amicizia,fortuna o semplicemente rabbia, tante sono le cose che hanno il potere di infiammare il mio animo tanto da generare calore.
Pesco nell'infinito, non sapendo, non credendo, non pensando. Il mio presente è così caotico, anche se tutto sommato sto bene, ho di nuovo in mano le redini, solo, non so dove puntare i cavalli.

Ponderando l'imponderabile

E ora?
una risposta che poi non lo è, parole che sembrano celare altro e che non portano a nulla, come se la situazione andasse bene così, come se tutto fosse normale, come se essere morti dentro sia una giustificazione e non una condizione da affrontare.
Questa settimana valuterò il da farsi, non amo ristagnare, anche quando il ristagno pare essere meglio del nulla, cosa fare? non lo so, la decisione è definitiva, implica misurarsi con sé stessi a livello morale, sentimentale e razionale, se dovessi decidere ora, non avrei dubbi, pronto a gettarmi nel vuoto del nulla, in attesa di un futuro migliore. Ma poi sono veramente pronto a tornare solo e a ricominciare tutto per l'ennesima volta? Perchè la scelta dev'essere tra due mali , dov'è l'opzione C?
Aiuto, fatemi dare uno sguardo al futuro in entrambi i casi...

Intravedendo

Che strana sensazione, vedere che gli eventi potrebbero prendere una piega positiva per qualcuno, sperarlo con tutto il cuore, sebbene questo significherebbe dolore.
Qualcosa si è mosso in questa direzione, l'inizio della fine che poi non sarà altro, a sua volta, che un nuovo inizio.
Felicità, speranza, solitudine, tristezza, sollievo e agonia, tutto questo assieme, tutto questo pronto ad esplodere violentemente. Se non sarà ora, sarà un'altra volta, ma quanto è difficile gestire tutte queste emozioni!

Cuore sole amore

Il mio cuore un giorno mi ucciderà, per cedimento fisico e per logoramento emotivo. Tutto parte da lì, e lì inevitabilmente ritornerà. M’impedisce di fare ciò che più mi piace, e forse più avanti anche altre cose. Ma questo è solo il problema fisico, da esso parte anche tutto il resto, amo, dannatamente e con tutto me stesso, o meglio, amerei, ho una quantità di emozioni tali da essere incontenibile, ma nessuno pare ricambiare, ed il mio cuore è tanto grande da soffrire molto più degli altri. Tanto più sono capace di amare e tanto più soffro per la mancanza di amore. E poi c’è la rabbia, violenta, brucia sottopelle, rabbia contro cose o persone, rabbia contro me stesso, per l’involucro che mi contiene, ma su tutto, rabbia contro il destino, fato, disegno divino, non importa il nome, voglia di rivalsa, è questa scintilla che arde costantemente, fiamma pilota di una vita ricca di molte cose inutili, ma sostanzialmente solitaria, ho imparato a piegarmi fino a finire con il volto nella polvere, assaporare l’acre odore della sconfitta davanti ad eventi semplicemente troppo grandi, la danza della vita non tiene conto se ti stai divertendo, tuttavia non mi spezzo, non ora, non domani, non finché quella fiamma brucerà vita, molti non avvertono simili tormenti, molti altri si sarebbero già arresi, e mentre osservo spegnersi altre anime, incapaci di capire che lottare è l’unica possibilità, anche se fa male, se all’inizio sembra di stare peggio, anche se sembra impossibile vincere, contro tutto e tutti se necessario. Ci saranno momenti di grande sconforto e gettare la spugna parrà una gran bella e comoda idea, ma non lo è, essere fautore del mio destino per quanto mi è concesso è l’unica cosa che posso fare per sentirmi vivo, e non mero burattino nelle mani degli eventi. Ben vengano le buone occasioni e gli eventi fortunati, ma a fronte di ciò che vedo davanti a me dico che lasciarsi trasportare dalla corrente sarebbe troppo facile, avrebbero vinto, e chi lo sa, alla fine forse perderò comunque, ma almeno avrò sudato ogni singolo attimo di vittoria. “Quando il cuore senza un pezzo, il suo ritmo prenderà, quando l’aria che fa il giro i tuoi polmoni beccherà, quando questa merda intorno, sempre merda resterà, la tua pelle si farà!” Ligabue “quel giorno di dolore che uno ha”.
Sorretto dai sogni, da un’insana curiosità sul domani, sfrontato persino nello sfidare il destino, sadico nell’accusare ogni colpo, rialzando sempre gli occhi in atteggiamento di sfida. Si tratta di lotta impari ne sono ben conscio, ma forse il fato è un avversario che si può fiaccare, o forse ad un certo punto deciderà che merito un premio.

Affonda la lama

Non dovrei permettere alle persone di ferirmi, non lo faccio quasi mai, eppure ogni tanto commetto errori simili. Sarà la voglia umana di permettere a poche selezionatissime persone di accarezzare il mio animo e di albergare nel mio cuore. Peccato che una volta lì si divertano a fare danni, come se non fosse già una zona disastrata, posso resistere a tante cose, e mi aspetto poco dalle persone, con le quali posso essere anche decisamente ostile, non me ne frega niente, se non sei con me sei ininfluente od ostile, e di conseguenza mi comporterò, da queste persone non può giungere niente di realmente doloroso. Ma dagli altri si, sono in un punto scoperto, non ho difese, colpirmi lì equivale ad aprirmi il petto con un bisturi affilato, e poi si meravigliano se decidi di tagliarle fuori dalla tua vita. Probabilmente io ho ferito nella mia vita, ma spero mai così tanto e se l’ho fatto, non me ne sono reso conto, chiedo venia o punizione divina per questo, ma non posso perdonare chi mi ferisce consapevolmente e poi finge di nulla, per non dire accusa.Ci sarebbero molte cose da dire a riguardo, ma al momento sono ancora troppo confuso su ciò che sarà, su ciò che voglio fare, sanguinerò ancora un po’ e poi pondererò il da farsi