PoSiTiVo

Le persone mi stupiscono spesso in negativo, anche se oramai ne ho viste tante, ci riescono sempre. Tuttavia, anche se capita meno spesso, altre volte mi stupiscono in positivo, facendo cose che...non ti aspetteresti, gesti, parole. Le domande che seguono dopo sono ovvie e sacrosante, ma tutto è in secondo piano, adombrato dalla fantastica sensazione che tocca l'anima, e che per un pò, trascina fuori dall'oscurità, e dona nuova linfa alla speranza. Tanto che spero sia l'inizio di un buon momento.

Scintilla

Ho perso la scintilla,
dimenticata, obliata, spenta dagli stenti.
Ennesima pausa, l'ultima sessione è stata dura, e adesso merito un pò di riposo, dolce, caldo, e privo di emozioni di ogni sorta. Sono distante anni luce da tutto ciò che mi circonda, incapace di gioire. Non sto parlando di farsi quattro risate in compagnia, non ci vuole molto ad indossare una maschera adatta per quello, sto parlando di gioia vera, incontrollabile, che come un fiume che ha appena rotto gli argini, si riversi su tutto e tutti, trascinandoli con sé o spazzandoli via.
Non è proprio apatia, al contrario, percepisco una ridda di emozioni varie e violente, ma perlopiù giungono attenuate. Che sia a causa di un futuro alquanto indefinito, oppure di una situazione che continua a ristagnare, putrida e marcilenta, o forse di entrambe le cose.
Andare via...forse dovrei, ma sono conscio che per vari motivi (dai più pratici a quelli semplicemente emotivi) non posso; però che bello sarebbe ricominciare da capo, lasciandosi alle spalle pochi rimpianti e avendo di fronte tante speranze. Poi magari sarebbe peggio, ma davvero, potrebbe? si, alcune cose potrebbero essere peggiori, ma non a livello emotivo, potrei essere malato, o disoccupato, ma sarebbero problemi pratici, il mal d'anima non può peggiorare.
Vorrei essere foglia per cadere in un fiume, e farmi trasportare altrove, privo di pensieri, emozioni. Ma non funziona così, sò bene che non basta volerle le cose per ottenerle, e questo sono disposto a dimostrarlo davanti ai più ostinati ottimisti. Non è vero che la vita pareggia tutti i conti, non esiste nessun equilibrio, ci illudiamo che sia così, perchè possiamo attendere una ricompensa e sperare che chi ci ha fatto del male prima o poi la pagherà, ma non è così, vorrei essere peggiore di come sono per sbattermene veramente di tutto, vorrei essere totalmente egoista e incurante, forse le cose andrebbero meglio....ma non lo saprò mai, c'è uno specchio a cui rendere conto ogni sera, a quello non si può mentire.

I Grigi

Non ci sono più occhi luminosi, che avvilente vedere il mondo grigio, sentirsi mosca bianca mentre si sogna, e si crede in qualcosa di migliore. Sono sempre stato pessimista, ma oramai pare essere di moda. Cosa impedisce alle persone di seguire il cuore? di gioire e di amare?
Me lo chiedo sempre più spesso e forse finirò con lo smettere perchè tutti gli altri si chiederanno perchè io lo faccio.
Perchè è la sola cosa che mi fa sentire realmente vivo, anche quando sto male come un cane, anche quando mi additate come alieno, sappiate che mi fate incazzare, ma provo un sacco di compassione per voi.
Anche se probabilmente ve la vivete meglio, e forse alla lunga la vostra aridità conquisterà il mondo. Nel frattempo, io e gli altri alieni sperduti su questo pianeta, continueremo a cercare, a cercarci.

P.S.
l'anno prossimo DEVE essere diverso, ad ogni costo!

Per boschi

Ieri sera dopo aver riaccompagnato la mia amica sarei dovuto tornare a casa, del resto la serata l'ho volutamente chiusa presto perchè ero stanco. Invece no, mi ritrovo a puntare il Ticino di Cameri, percorrendo strade buie e solitarie in auto, fino al posteggio. Scendo, faccio qualche passo tra gli alberi, e mi appoggio ad uno di essi. Pochi istanti dopo lascio che le lacrime si confondano con la pioggia, in verità leggera, in quello che è un pianto sommesso di sfogo. Scatenato da cosa? da tutto e da niente, ma principalmente da quel vuoto che sento dentro, un vuoto profondo che fa male, forse troppo. Non lo controllo facilmente, ma la vita continua, su quel vuoto ho costruito attorno il mio bel castello fatto di cose, persone, interessi, letture, musica etc. Solitamente tutto ciò è sufficiente, anche se la consapevolezza di quel vuoto non mi abbandona mai. Ci sono giorni invece, dove tutto si fa più vivido, il mio umore cambia, e vorrei allontanare tutto e tutti da me, anche solo per qualche ora, tanto, nessuno di loro può colmare quello spazio. E si, alcune sere mi rendo perfettamente conto che sto per esplodere, e così decido di bere più del solito, perchè si, avete ragione, i problemi non svaniscono, il giorno dopo il vuoto è ancora lì, ma per qualche ora me ne dimentico. Fortunatamente non capita spesso, ma non accetto morali. Il pianto è solitario poichè nessuna spalla si erge a sostegno, probabilmente è meglio così....
Certo, ciò mi ha causato qualche problemino di stomaco, perchè evidentemente devo aver preso freddo, ma convengo che ne valesse la pena, infatti oggi sto meglio

"A" come Amore "I" come ipocrisia

E così è andata, matrimonio che ha rasentato la perfezione in più occasioni, tutto bello, regolare e tranquillo. E si è visto l'amore, quello che ha la "A" maiuscola, quello che i soliti detrattori definiscono transitorio, lo so, ne sono a conoscenza, è inevitabile, ma può restarne abbastanza per vivere alla grande. E se non dovesse andare a finire bene? bah, spiacerebbe, ma davvero, chi rinuncerebbe alla felicità estrema per semplice paura? Molti credo, ma si può davvero dire di aver vissuto così? io credo di no, o perlomeno, per me non è così.
Mi sembra sempre di parlare della stessa cosa, la mancanza di amore, volontà, e un sacco di altre cose, credere...è così difficile? sperare...è così sbagliato?
Ci sono giorni in cui le vecchie cicatrici bruciano, il cuore sanguina e gli occhi lacrimano, in silenzio, come al solito, a meno di non pensare che questo blog sia rumore, ma...per la gente che ci viene direi che al massimo può essere un sussurro appena percettibile.
La vita è difficile, e le persone pare facciano di tutto per complicarsela (io in primis, ma lo faccio solo perchè sto male, perchè vorrei che fosse diverso). E' difficile essere me, per una serie innumerevole di motivi, perchè soffro ma non lo dico, perchè amo e non serve a niente, perchè nonostante gli errori e le relative lezioni, ci sono cose in cui ricado ciclicamente, i sentimenti sono per me incontrollabili, è da un lato credo che sia giusto farli uscire, ma dall'altro ogni volta scopro che ne ricevo solo dolore, ed il senno di poi è una magra consolazione.
Chi sarà la prossima che s'insinuerà nei miei sogni? pronta a sconvolgermi brevi attimi di vita? salvo poi ricadere nel baratro fatale nel quale puntualmente mi ritrovo a lottare per risalire.
Non ci sono risposte, ma una certa noia si, succede sempre la stessa cosa, il copione ha stufato.
Si avvicina l'autunno, sul finire del quale putualmente una stella appare ad illuminare il mio cielo oscuro e vuoto, ma puntualmente scopro che quella stella non brilla per me, anzi, forse neanche brilla. Intanto il tempo passa...ridete di me, forse me lo merito, perchè non ho capito come si vive in questo dannato mondo.

Zitto e Mosca (ascolta)

A volte mi viene la voglia di trasformarmi in una mosca per sentire cosa pensano gli altri di me...credo che poi ne trarrei solo dolore...ma si sa che la curiosità è una brutta bestia.
Involontariamente capita però di essere mosca per conto terzi, cioè quando si ascoltano giudizi su altre persone, le quali non solo ignorano tali pensieri, ma addirittura contraccambiano sovrastimando le persone di cui sopra.
Situazione atipica, anche perchè ultimamente ho scoperto che (contrariamente a quanto mi verrebbe istintivo fare) farsi i cazzi propri rende di più.
Il problema è che nessuno pare dare il vero valore all'amicizia, davvero, se un mio amico mi riferisse cose sgradevoli nei confronti di altri, gli crederei, perchè in quanto mio amico che intenzioni sordide potrebbe mai avere?
Ma no, oramai ci si fida solo di sé stessi, Dei onniscienti della propria vita.
Ma non funziona così, almeno per quel che mi riguarda, sono esplicito e premetto sempre se si tratta di un "secondo me" o di un dato di fatto inconfutabile, a volte le fonti non possono essere rivelate, ma un minimo di fiducia!
Poi di solito finisce che ho ragione, ma non per arroganza, ma solo perchè ero a conoscenza di fatti o discorsi che erano invece ignorati da altri. Per dialogo diretto, per effetto mosca, o per semplice testimonianza visiva.
Ma se l'ignoranza deve regnare, che sia, vivete ciechi e amen, però, se ogni tanto vi guardo strano mentre tessete le lodi di tizio o caio o persefone, forse avrò i miei cazzo di motivi, e siccome so già che non vi interessano, evitate di farmi imbarazzanti terzo grado, tanto non ne cavereste nulla, devo farmi i cazzi miei...e così sarà, anche se a volte mi spiace vedervi vivere una menzogna, credere ad impostori, e buttare tempo e sentimenti.
Sono solo parole, parole di chi si deve adeguare ad un sistema che non gli piace, in attesa di incontrare persone che abbiano il coraggio di vivere nella vita vera...parole di un sognatore.

Ilocono

Hum...l'altra sera ho sognato una parola che non conosco "Ilocono" poteva essere una cosa senza senso, oppure qualcosa di appreso a mia insaputa, che ne so...poi, ieri pomeriggio mi lancio su internet, e scoprire qualcosa è stato tutt'altro che facile, da quello che ho capito è il nome di una lingua, o daletto, spagnolo, importato poi nelle isole caraibiche. Credo sia in disuso tranne forse la sua sopravvivenza "di nicchia".
Singolare no?
A parte questo, sono nella mia solita risacca, qui non accade nulla, nonostante gli sforzi, oltre a galleggiare non riesco a fare.
Va bene vivere alla giornata, lo faccio da tempo, anni, ma ultimamente si esagera un pò troppo, "Every day is exactly the same", inequivocabile.
Se lavoro ho come l'impressione di essere sempre là, ci passo troppo tempo a mio avviso, ma poco ci posso fare. Ora che sono a casa un pò mi skazzo ma almeno mi rilasso, chissà...forse la prox settimana vado via tre o quattro giorni...ma è tutto sbagliato, non è così che dovrebbe essere, questo da la misura di quanto sia tutto approssimativo, altalenante, precario.
Cazzo è un pò come se le cose non si decidessero a finire, per poter ricominciare.

Comunicazione di servizio per me stesso:
procediamo bene, ma non è ancora abbastanza, non lo sarà finchè non saranno svaniti tutti gli spilli roventi.

Furore!?

Da dove arriva la mia rabbia?
c'è davvero bisogno di chiederlo? o santo cielo, allora il mondo è priprio a carte 48.
Innanzitutto viene dall'anima, che brucia vita per alzarsi ogni dannata mattina di ogni dannato giorno, senza di essa mi sarei arreso tempo fa. E dai sogni, dalle speranze, e perchè no, anche dalle utopie. Non mi piace il mondo che sta venendo, tutti presi dal buonismo e dal dialogo, ma che cazzo credete di poter chiedere ad un terrorista se per favore non si fa saltare in aria in piazza? per caso è con il dialogo che Hitler è stato sconfitto? oppure è con il dialogo che Che Guevara ha condotto la sua rivoluzione? (la rivoluzione del pronome personale?) no, è con i fatti e se fatti significa guerra, morte e distruzione...ci sta. I buoni non vincono sempre, anzi, la prendono in quel posto, se non faccio niente mentre mi prevaricano, chi non crede al dialogo, mi prevarica. In parole semplici, io posso anche essere contro ogni armamento, ma il tizio davanti a me con la pistola mi ucciderà lo stesso, non si fermerà in funzione dei miei ideali che lui non ha sposato. Non accetto regole da un Dio che non riconosco e che non ho scelto, che gli altri facciano quello che vogliono ma che non rompano i coglioni.
Cosa scatena la mia rabbia?
Beh, l'immigrazione continua ed indiscriminata (lo so, più extracomunitari ci sono e più saranno quelli che voteranno sinistra una volta concesso loro il voto, è un gioco alla luce del sole) l'indulto per reati "minori" eh si, consideriamo che il furto è uno di questi e che il novanta per cento di quelli che lo perpetuano lo fanno perchè sono poveracci e che una volta usciti non saranno ricchi. E poi certe frasi mi fanno veramente girare le pale dell'elica a regimi altissimi:
"è così, è sempre stato così, sarà sempre così" cosa!? allora non cambiamo mai nulla, viviamo nel lassismo di cui già siamo colmi e poi già che ci siamo, lamentiamoci. Forse le cose non si possono cambiare di punto in bianco, e forse non cambieranno mai, ma crederci, provarci, nel proprio piccolo, non mi pare così drammatico.
"Risolto un problema ce ne sarà sicuramente un altro, quindi è inutile..." no cazzo, non lo è..., ogni problema risolto genera altre cose, ma l'importante è affrontarli uno alla volta, senza tutto questo, staremmo ancora sugli alberi come le scimmie, pavide creature incapaci di risolvere un problema perchè "tanto poi ne viene un altro", peccato che magari il problema che arriva è meno fastidioso, o magari no, ma che importa se tanto prima le cose non mi andavano bene com'erano?
Come dicevo se i medici avessero pensato così della peste ne saremmo ancora pieni, e chi se ne frega se poi è arrivato l'aids o l'epatite o l'ebola, intanto un problema è risolto e dall'anno mille l'età media è passata da 35 anni a 84, mi pare che il gioco sia valso la candela.
Insomma non si può prevedere tutto, chi ha inventato i motori a scoppio non si è preso la briga di prefigurarsi un effetto serra a distanza di cento anni, capita, ecco un problema, bisogna trovare la soluzione, e poi ne verranno altri, cazzo è la vita.
Rabbia ne ho, buonismo decisamente no, vedo il mondo con realismo ma voglio credere che non tutto, non tutti siano feccia, che ci sia chi sogna, chi crede che le cose possono andare bene (a tutti i livelli) e che vale la pena combattere per come ci è possibile per le cose, se interessano davvero. Una manifestazione, andare a votare, rompere le balle su internet o quant'altro, e se proprio volete disinteressarvi di tutto e farvi trascinare nella corrente del fatalismo, non cercate di trascinarmi dentro con voi, combatto da troppo tempo, demoni che neppure potete immaginare, e se messo all'angolo, non esiterò ad attaccare.

Foto

Sfogliavo un pò di foto, quelle digitali, e finisco con il ritornare indietro a pochi anni fa, vedo persone che sono semplicemente sparite, vedo sorrisi felici ebbri di vita (e non solo, anche l'alcool faceva la sua parte), felicità infrante, o forse più propriamente mutate, evolute in altro. Mi sembra tutto distante, ma non si parla di più di tre/quattro anni fa. Così spinto dall'onda dei ricordi e da una punt a di masochismo, mi spingo più indietro, tiro fuori altre foto, antiche, e si va a cinque anni fa, addirittura oltre, e tutto mi sembra così distante, non perchè i ricordi non siano vividi a sufficienza, al contrario, mi sembrano appartenere ad un'altra vita, a qualcun altro. Com'erano differenti le cose...alcune mi mancano, altre no, ma non è questo il punto.
Godevo di una felicità diversa, anzi, ero semplicemente felice, certo, avevo un sacco di altri problemi e paranoie fulminanti, ma se non altro ero felice, ora per quanto controllo abbia, stento ad esserlo.

Punto di fusione

Il caldo mi sta uccidendo, evaporo, sono sfiancato, attendo la sera per un minimo di tregua.
Fiaccare le mie energie non è gentile da parte dell'estate, sarà già complessa così, perchè renderla insopportabile? odiatemi ma mi auguro un agosto piovoso, almeno qui. Ho una voglia pseudo infinita di mollare tutto, cessare ogni (faticosa e accaldante) resistenza, in modo che poi più nulla sarà. Ma non posso farlo, e questo lottare internamente mi fiacca ulteriormente, non ho abbastanza forze residue per decidere qualcosa, e così mi limito a sopravvivere, sento che mi sto perdendo un sacco di cose, ho abbandonato molti desideri, e vedo i sogni sempre più lontani ed irrealizzabili. E' tutto distante, amore, amicizia, benessere. Come posso continuare in questo limbo? per quanto ancora potrò/dovrò resistere? Vorrei dare una direzione a questa vita, vorrei avere qualcosa a cui puntare, o qualcuno a cui dedicarla.

Vita di Tenebra

Correre...ma verso dove?
Tutti corrono, in preda al panico generato da chissà cosa. Da quando ho deliberatamente scelto il passaggio attraverso le tenebre, è passato molto tempo, e di fatto da esse non sono più uscito. Sono successe molte cose, e persone reali e virtuali, hanno danzato nelle tenebre con me, uniti dall'oscurità, nell'oscurità. Sorte ha voluto per loro una risoluzione di tutto, o quasi, e così hanno ripreso il loro cammino di luce. Nel frattempo io restavo lì, qui, con curiosità, novello Virgilio che accoglieva le giovani anime inesperte, insegnavo loro ad adattarsi all'oscurità, a non temerla, anzi ad usarla, e come monito supremo, intimavo loro di non farsi mai catturare definitivamente da essa. Un porto attivo, chi va e chi viene e chi cammina sul confine. Nessuno è con me dall'inizio, tuttavia qualcuno ha percorso molta strada con me. Qui sono passati parecchi inseguitori (me compreso), cioè coloro i quali corrono dietro ad anime che reputano migliori di altre, salvo poi accorgersi che l'inganno era rappresentato da un riflesso di qualcosa di volutamente nascosto, in virtù delle convenzioni, delle regole, della pianificazione, della paura di amare,etc. Vi sono poi i fuggitivi, cioè coloro che fuggono dalle attenzioni degli altri, per motivi vari, insondabili. Il dramma è quando un inseguitore si fissa su un fuggitivo, è drammaticamente deleterio per l'inseguitore, e tedioso per il fuggitivo. Però tutto gira male, creature di luce si fingono fatte di oscurità e finiscono con il crederci, non sapendo, non capendo, quanto ciò sia pericoloso.

Low battery

Venerdì avrei voluto davvero arrendermi, così stanco...Mi sono alzato dopo uno di quei sogni fastidiosi, imprigionato in fondo ad un pozzo, prossimo alla resa. Poi trovo la forza di reagire, e inizio ad arrampicarmi, funziona, ma improvvisamente le pareti crollano, ed io cado sommerso dalle macerie. A questo punto mi sveglio. Cos'è un suggerimento? boh, comunque è seguita una giornata pesante, di piombo, e il morale crollava sempre di più. Alla sera non sarei uscito, non ne avevo la minima voglia. Ma a casa da solo poi mi sarei tormentato con mille e più paranoie. E' stata una violenza a me stesso, ma ho trascinato me stesso fuori di casa. La serata? bah, per come ero preso io è andata abbastanza bene, però quanti "se" e quanti "ma" giravano nella mia mente...
Ieri è andata meglio e oggi così così, complice è anche una stanchezza fisica che aggrava quella emotiva e mentale.
Mollare sarebbe semplice, molto più che lottare quotidianamente, mi mancano le forze per farlo lo ammetto, tuttavia, riesco a farmi trascinare stancamente, in attesa di ricaricare le pile, oppure del semplice svolgersi degli eventi. Non sto pensando al futuro, non vedo nulla nel futuro perchè non ho elementi per qualsivoglia premonizione.
Bassa marea insomma, anzi risacca piena, che monotonia.

Estate che sarà...

Sono insofferente e stanco, e anche stanco di essere insofferente, insomma un gran caos.
Sarebbe sbagliato dire che non accade nulla, perchè il grande teatro della vita non chiude mai, ma le ultime rappresentazioni sono banali, monotone, o mi vedono al massimo presente come comparsa. Va bene, capita, ma oramai da troppo. Certo, piuttosto che vivere drammi e sofferenze, è meglio così. Però fa caldo, ho le pile scariche come tutte le estati, e rispetto alla scorsa estate (che temo sarà irripetibile, per vari motivi, assolutamente eccezionale) piuttosto triste. Aleggia il devasto, ma è marginale e non ne ho neppure la voglia dello scorso anno. E poi le ferie, che caspita farò in pieno agosto a Novara!? le poche persone che posso permettermi di chiamare amici saranno altrove (buon per loro) e per una dannata volta, che ho le ferie ad Agosto..., non le posso sfruttare. Stavo quasi pensando di andare con i miei se andranno in montagna, non più di una settimana però! altrimenti poi mi suicido!
Come dicevo c'è stato devasto, una serata iniziata con i soliti intoppi, ma che è proseguita allegra e finita ad alcolizzarci a casa mia, tre Marco, quasi ridicolo, tuttavia mi è piaciuta come serata, spensierata anche se sono scese in campo le paranoie, ma da brilli ed in compagnia, mal comune mezzo gaudio, anzi, gaudio totale, si ride delle sfighe, e la solitudine pare un miraggio, anche se è proprio l'argomento di cui si disquisisce.
Sarà (è) un'estate diversa, spero che sia in grado di stupirmi piacevolmente, ma non vedo proprio come, tuttavia, come le sfighe colpiscono come fulmini a ciel sereno, anche le fortune, o forse no?

Heineken cronistoria

E' nata un pò così, improvvisamente, gli eventi hanno fatto il loro corso, si è presentata l'occasione e via, si parte.
Partiamo sabato mattina sul tardi, senza fretta, ho sovrastimato il tempo di percorrenza. Prima tappa per rifornirci di birra da mettere nel frigo portatile, e poi via.
Tutto bene fino a quando non imbocchiamo l'autostrada per Bologna, code insensate, incidenti, e interminabili Km a singhiozzo. Il tempo passa inesorabile, giunti alla tangenziale di Bologna eccoci fermi, 14 Km di coda. Sale il nervosismo e intanto il concerto inizia. La meta era l'Heineken Jammi'n Festival. Non importa, i primi a suonare non ci interessano, però il nervosismo sale. Disperati dopo l'ennesimo cartello che avvisa di code, abbandoniamo l'autostrada e proseguiamo sulla via Emilia. In dieci minuti arriviamo, buttiamo tutto lì nel posteggio e poi gambe in spalla.
Camminiamo parecchio, ma non siamo gli unici ritardatari. Primo controllo, secondo, e poi apertura zaini. Le lattine non sono ammesse, errore nostro, non importa le trangugiamo prima di entrare. Il primo litro è così entrato in corpo. Finalmente siamo dentro, il sole spacca ancora, rapido sguardo al Main stage, e...ci siamo persi i Lacuna Coil, niente Scabbia, dannate code!.
Poco dopo iniziano gli Avenged Sevenfold, ci tenevo a vederli dal vivo, li seguo da oltre un anno e ci sanno fare per me. Ottimo spettacolo, peccato sia troppo breve. Pausa, birra, e poi "The Darkness" esibizione eccellente, non mi aspettavo tanto da loro e mi sbagliavo, sanno fare "casino" e sono allegri, grintosi, e cosa che mi ha ulteriormente stupito, il seguito del popolo metallaro è stato notevole. Siamo caldi, tutti lo sono, ma è ora della partita. La seguo a spizzichi mentre quasi tutti ne approfittano per mangiare (e bere ovviamente), molti sono ancora là davanti, probabilmente sono là dal mattino, stoici per essere tra le prime file. Da un lato vorrei essere là con loro, a pochi metri dal palco, ma è un impegno, una specie di galera volontaria con premio finale. Non fa per me,. Al momento giusto mi spingerò fino a dove protrò.
Termina la partita con un orrendo pareggio ed ecco iniziare l'introduzione. Sale l'aspettativa e partono i primi accordi, Hetfield compare sui megaschermi, barba e capelli brizzolati, fa un pò specie, ma poi inizia, e siamo a bordo di una vera e proria astronave musicale, sono i Metallica, quelli veri, quelli di un tempo. Energia allo stato puro, unita all'esperienza di anni di carriera. L'album "Master of puppets" compie vent'anni, e per festeggiarlo eseguono ogni singola traccia. Aggiungendo spizzichi e bocconi del Back Album e poco altro. E' un delirio, esplosioni, cori, assoli, è uno show che valeva lo sbattimento. Molti "giovani" con le magliette di St.Anger, ma non c'è trippa per gatti, non si va oltre Load. "Nothing Else Matter" immancabile, arriva ad abbracciare l'intera fiumana di gente, i cori si alzano, nel mucchio il mio, urlato a squarciagola, perchè sono al concerto, perchè sto andando a mille e perchè ci sono altri mille perchè personali legati a quella canzone. Sono lì e nello stesso tempo sono nel mio piccolo paradiso di non pensiero. Purtroppo tutto ha una fine e verso l'una passata le luci si riaccendono, tutti a casa/albergo/tenda/macchina. Cinque ore di sonno e poi di nuovo in auto, si ritorna a casa. Viaggio perfetto, senza neanche un rallentamento. Appena arrivato mi accorgo che è rimasta solo una vite a reggere la targa anteriore, meno male che non è caduta, non oso pensare alla trafila da fare altrimenti. Il popolo metallaro è diviso sui Metallica, a me non frega niente, se uno è bravo lo è punto, se una canzone per me è bella lo è e basta, mi sono divertito, e sfogato un pò (ok, ho anche bevuto discretamente). Voto 8,5 (manca il mezzo punto per la perdita dei Lacuna Coil, e un punto pieno che avrei assegnato solo in un caso, quantomai remoto).

La luna rivela....

Ieri sera tornavo a casa a piedi, la leggera brezza, la luna rossa e piena a tre quarti nel cielo, e nessuno in giro. Che bello, pare che il tempo si fermi, pare che tutto possa accadere. Poi non accade nulla, ma la sensazione è fresca, elettrizzante, mi avvicina all'attimo che spesso ho l'impressione di perdere per scelte sbagliate, fraintendimenti o per colpevole noncuranza. La notte mi piace, per tanti altri motivi, ma forse perchè mi permette di essere ombra tra le ombre, osservatore e pensatore invisibile. Mi piace nei paesi, mi piace in montagna e devastante, ma praticamente rigenerante, al lago, non il Maggiore, se non in alcuni angoli c'è sempre troppo caos o perlomeno troppe sono le luci che vi si riflettono. No, adoro il lago d'Orta, amo quelle viuzze deserte che sanno d'altri tempi, per poi giungere al lago, piatto, nero, con la luna che vi si riflette. E' ideale per portarci la morosa in una serata romantica in cui non si parla molto ma ci si dice comunque tanto (mai fatto, ma se mi sarà concesso lo farò) e perchè no, per sottolineare la malinconia, mettersi lì e buttare giù due righe, che nascono da sole, senza che il pensiero intervenga, d'un tratto si materializzano sulla carta. C'è tanto disagio in giro, lo vedo sull'altro blog, soprattutto in questo periodo, e mi chiedo il perchè, mille vite e mille situazioni diverse, ma forse se le persone comunicassero i propri sentimenti più apertamente, tutto ciò non avrebbe queste proporzioni.
Eh....se solo bastasse amare....

...fine del mondo in mondo visione

Beh, non potevo non postare qualcosa oggi, insomma è pur sempre il 6-6-6 e vorrà pur dire qualcosa no!?
No, non significa nulla, solo una data, tra l'altro arbitraria, sulla datazione ogni religiona la vede a suo modo, per non parlare di correzioni storiche o politiche, insomma, oggi che sia il 06/06/06 è tutto da dimostrare. Anceh se fosse? beh, si aspetta l'apocalisse? ma, che venga non è che m'importi un granché, ma non verrà, è stata una giornata banale, anceh se riposante, e per nulla differente da mille altre. Se mai verrà la fine del mondo forse sarà annunciata, forse no, magari sarà immediata oppure una lenta agonia, di giorni/mesi/anni.
Ogni giorno è l'apocalisse e ogni giorno è la genesi, personale, mia, e di tutti, ogni giorno muore gente, e ne nasce di nuova. Tutto nasce con il preciso scopo di finire, quello che sta in mezzo non può avere che l'importanza che ognuno vuole attribuirgli. E' importante solo per noi, e non è egoismo, se vinco €1000 euro il più contento sono io, se mi fa male un dente, quello che soffre sono io, certo poi possiamo menttere in conto la condivisione ed un sacco di altre belle (o brutte) cose, ma la sostanza non cambia, e se non siete ipocriti non potete far altro che darmi ragione, ogni nostra gioia o dolore, appartiene in maniera vivida solo a noi, gli altri possono percepirne solo un'ombra indistinta.
Alla prossima apocalisse dunque.....

Futuro ombra del presente

Capita a volte di svegliarsi di cattivo umore, oppure particolarmente sereni, e qualche volta, immotivatamente felici.
Questa notte mi sono svegliato in lacrime, e di certo con una profonda tristezza nel cuore. Ma in tanti anni, non era mai capitato di svegliarmi in lacrime. Forse non è così strano, a volte mi sono svegliato ridendo, e, sarà capitato a tutti, urlando dopo un incubo.
Non mi ricordo nulla del sogno, ammesso che ve ne fosse uno, quindi non ho saputo motivarlo.
Complici saranno stati i discorsi sul futuro di ieri sera, o più plausibilmente, l'analisi del presente effettuata quasi inconsciamente, nell'affrontare siffatti argomenti.
Presumo sia normale, pensare al futuro e sperare che sia migliore, ma per farlo c'è da considerare cosa non va ora, cioè perchè potrebbe essere migliore. Che brutto scoprire che per essere migliore non serve una vincita all'enalotto o una casa-castello, pindarici voli che spesso la fantasia di ognuno compie. No, il mio futuro migliore è banale, scontato (anche se non pare esserlo), mi basterebbe non essere solo e, la butto lì, quasi con la paura di pretendere troppo, innamorato e corrisposto. Esagero?
Forse si, ma posso trascinarmi nella mia vita attuale con un discreto disimpegno, maestro di mille consuetudini e istrione dell'adattamento. Tutto cambia, ma non mi spaventa, magari innervosisce, stressa, ma sono poche le cose che credo di non poter affrontare. Per cui che venga quello che deve, chiedo solo una cosa, insistentemente, allo sfinimento, urla e preghiere inascoltate. In cambio ne ottengo scherno, sprazzi di felicità che si richiudono rapidi su se stessi, lasciando a malapena intravedere un mondo diverso, che non mi appartiene, e un'altra cicatrice si aggiungerà alle altre.
E' un momento buio, ma passerà, lo farò passare, pronto presto per una nuova sfida, nel frattempo lasciatemi fissare il cielo, perso in pensieri e lontano da qui, dove il dolore è più forte, e le sensazioni più vivide.

§tr@n#@

Io, tu, tutti.

Dimostriamo per assurdo:

poniamo che una mia amica/conoscente ci provi e che io le dia picche (pseudo fantascienza, ho dato un solo 2 di picche in tutta la mia vita), successivamente se non la chiamassi più o se cercassi di evitarla risulterei “stronzo”, ma cosa ancora migliore, se volessi continuare ad avere lo stesso rapporto di prima, risulterei “molto stronzo” perché dovrei capire che telefonate, sms o inviti a bere una cosa (in compagnia non da soli, voglia mai il cielo) creano in lei solo illusioni (di che? Se è no, è no, avrò i miei motivi ma è no, però questo non esclude che magari con questa persona io mi ci trovi bene ad uscire in amicizia, bah?). In sostanza dovrei sentirmi in colpa e modificare in una terza possibilità (che non esiste) il mio comportamento nei suoi confronti, in funzione di qualcosa che non ho neppure fatto io. Cos’è il rifiuto che genera questa irrazionalità? Che le donne non siano abituate al picche?

Tutta questa sensibilità e l’intero discorso, viene meno a situazione invertita (cioè al più usuale, almeno per quello che mi riguarda). Il picche lo prendo io, quindi, stando a quello detto prima, dall’altra parte ci sarà una soluzione fantastica!…..invece no, le scelte restano due (ma come, mi rimproverano di non averne una terza e poi non ce l’hanno?) sta ancora a me, allora, qui di possibilità ne ho tre:

1) continuo fingendo di nulla e stando male come un cane ogni volta che la vedo

2) inizio ad odiare quella persona e sparisco

3) mi defilo un po’, aspetto che mi passi e poi si ricomincia il rapporto di amicizia

Nel primo caso (quello che scelgono le donne e che portano ad oltranza per mesi/anni) finisce che mi consumo e sto male per qualcosa che mi faceva stare bene e sarà un dolore totalmente fine a se stesso che non muterà gli eventi in alcun modo, illudendomi ad ogni sguardo male interpretato etc.

Secondo caso:

pare quello necessario alle donne per chiudere, odio chi ha osato rifiutarmi (che poi neanche le biasimo, magari mi secca lì per lì, ma l’abitudine e un po’ di umiltà aiutano) e decido che merita di essere insultata per un po’ e poi sparisco e crepa. In questo caso sarei “stronzissimo”

Caso numero tre:

così come non decido di chi e quando innamorarmi, non posso altresì decidere di non esserlo più, ma dosando gli incontri (cioè se lei mi invita ad uscire e non mi sento pronto non ci vado! Non penso che abbia cambiato idea, se lo ha fatto che me lo dica, il Signore iddio onnipotente l’ha dotata della parola, che la usi) e cercando di mettersi l’animo in pace in qualche settimana, max qualche mese, tutto va a posto e se il rapporto vale la fatica ben venga l’amicizia. In questo caso pare che io abbia fatto semplicemente l’unica cosa saggia da fare, altrimenti “cos’eri mio amico solo perché volevi provarci?” definizione “Mega stronzo figlio di p..” Questa opzione non è contemplata dall’universo femminile.

Dunque, ricapitolando:

5 casi e modi di agire, in tre mi becco dello “stronzo” o “molto stronzo” o “stronzissimo”, in uno finisco psicofarmaco dipendente sull’orlo del suicidio tipico da tragedia Shakespeariana, e solo in uno ne vengo fuori sano, pulito ma sul baratro del “mega stronzo figlio di p..” al primo passo incerto.

Non c’è male, tutto questo è venuto fuori in una discussione ieri sera, dalla quale, e qui sta il Clou, è risultato che io sono fortunato perché riesco ad applicare la terza opzione del secondo caso (poi non tiriamo nel calderone che sono cinque anni che sono da solo e non conto i picche presi nel frattempo) eh si, sono “fortunato” perché ci riesco……,ma andate a cagare! Non è fortuna! È spirito di conservazione, esperienza, un pizzico di orgoglio, e forza di volontà! Perché dovrei buttare mesi se non anni della mia effimera vita per correre dietro a chi mi ha già detto che non mi vuole (per i suoi cazzo di motivi, giusti o sbagliati non posso sindacarli) con la quale non c’è mai stato niente, il mio amore per quanto grande si ferma dove inizia quello dell’altra persona, se non c’è niente cade nel vuoto e con il tempo si disperde, se avete bisogno di odiare per dimenticare, iniziate ad odiare voi stesse.

Ah, piccolo appunto, nel caso tutto ciò si svolga non nel primo approccio ma dopo anni x di relazione/convivenza elevate alla decima potenza gli insulti e i periodi di decadimento sentimentale.

Queste sono considerazioni basate sull’osservazione e la discussione con elementi femminili del mio piccolo mondo, magari non rappresentano un campione sincero dell’universo femminile (lo spero ma non ci credo), è confutabile, ma da altri elementi esterni a questo insieme

Mi vedo vivere

Così è da un pò, è avvenuta una sorta di evoluzione, al momento non soffro più tanto, am di contro neppure gioisco. Per carità, continuo ad uscire, a ridere e scherzare, ma è come se non fossi realmente in quelle situazioni, come se mi vedessi vivere, come se una parte di me fosse un osservatore esterno, e che quindi tutto ciò che accade non può realmente ferire o fare piacere, perchè è un pò come se fosse in televisione, o come se accadesse ad un altro. Non so se mi piace, mi toglie molto del divertimento e m'impedisce di godermi il "momento", ma è vero anche che mi mette al riparo dal dolore. Dalla malinconia no, quella permane e si trascina serpentina nella vita di tutti i giorni. Si nasconde abilmente dietro ad un sorriso, ad una battuta, oppure ad una danza sfrenata. Maschera maestra che mi cela agli occhi del mondo, a cui tanto poco o nulla importa, poco o nulla può fare. Alla gente non piacciono le persone tristi ed malinconiche, e allora diamo alla gente la stupidità e gli eccessi di gioia, è quello che vogliono, è quello che avranno. Certo, non è il pacchetto completo, io sono quella maschera, ma anche quella che scrive ora, la somma restituisce il totale. Che è scomodo, lo so, troppo trsite per alcuni, troppo sguaiato per altri, troppo vario per la maggior parte. Sono bloccati in schemi, dove devi essere qualcosa e si deve vedere, non è ammessa la pluralità, se sei metallaro lo sei punto e basta, se sei questo sei questo etc. Perchè? perchè non posso dare libero sfogo alle molteplici facce della mia anima nel momento in cui mi va di farlo? Non c'è un perchè, per cui continuo a farlo, che vi vada bene o meno, anche se questo non mi incasella e vi spaventa, perchè non sapete come prendermi oppure mi obbliga a darvi solo la parte di me che vi interessa. Accomodatevi, lo show è aperto, ma il sipario cala alla fine dello spettacolo, e se volete venire dietro le quinte a conoscere l'uomo e non l'artista, preparatevi.

Gente senza ali

Domanda "Boe, tu sei felice?"
Risposta "alla felicità ho rinunciato tempo fa"
Non una gran bella risposta, lo ammetto, oltretutto alla persona sbagliata, fuori contesto e abbastanza inutile.
Però ieri non ce la facevo, è uscita da sola, secca, inevitabile.
A ben guardare non è neppure tanto vero, la speranza c'è sempre, ma sempre più flebile, anche perchè sono circondato da "gente senza ali" che non sa più volare, con la fantasia, ma soprattutto con il cuore. Credono di poter decidere come e di chi innamorarsi, e si credono immuni dalle emozioni di questo tipo, come se poi non fossero in realtà sottomesse da tutta una ridda di sentimenti conflittuali e non accettati appieno.
A volte è dura, ma io volo ancora, e quest'inutile zavorra m'infastisice e ingrigisce, ho provato ad insegnare loro a volare, ma si è rivelato vano, semplicemente non possono/vogliono più farlo.
Nel fango non ci voglio stare, lo squallore lo vivo quotidianamente, per cui appena posso spiego le mie ali e arrivederci. Peccato solo che volare in solitudine ne sminuisca molto la gioia che si prova