Freddie Mercury In my defence

In Memory

My inner voyage

Parte della scorsa serata e della giornata odierna l'ho dedicata alla non comune pratica del pensare, ogni tanto ho la necessità di fare il punto con me stesso, per rifasare mente, corpo, e anima.
Durante la mia volontaria introspezione mi sono reso conto che comincio ad essere stanco, non fisicamente, per quello ci sarà tempo da qui a poco, no, la mia è una stanchezza da usura, e scoraggiamento. E' oramai lontano il tempo in cui il semplice alzarmi dal letto era una vera battaglia, annebbiati ricordi di un tempo che è stato, e che ora è meno vivido, ma non dimenticato. Il mondo del fare è ben avviato, e tutto procede con gli alti e bassi della vita, talvolta è un pò più dura del normale, ma l'allenamento degli anni riesce a farmi superare sempre tutto, o quasi. Certo ogni cosa ha un prezzo, la mia personale stabilità è data in cambio di un'emotività offuscata, distaccata da molte delle cose che accadono attorno a me, mi affeziono poco alle persone, le stimo, le apprezzo, e ne riconosco l'amicizia, ma sono lontano dal provare un trascinante affetto, certo, ci sono eccezioni nei casi più importanti, ma credo che loro neppure se ne accorgano, abituato come sono a nascondere le mie emozioni. Che piaccia o meno è la mia difesa, tenendo fuori gli altri, non permetto loro di ferirmi, e anche se di conseguenza mi perdo anche il lato bello, è un prezzo che ho già stabilito giusto, non intendo chiedere sconti.
Ovviamente tutto questo va anche nella direzione del completamento del mio essere, non potendo essere completato da un'altra persona ho finito con l'autocompletarmi, una condizione che a dire il vero è nata anch'essa come difesa, ma che è in realtà servita a formarmi come persona, sono il mio peggior critico e spronandomi continuamente sono riuscito a superare vari ostacoli. Da qualche anno ho capito però che in realtà non ho completato me stesso, ma ho solo riempito al meglio la mia metà, non senza orgoglio sono fiero di ciò che ho costruito, anche se non perfetto, è anni luce distante da ciò che era. Solo a questo punto ho capito di essere pronto per completarmi, in precedenza il fallimento era inevitabile, poichè due quarti non possono essere un intero, prima o poi la struttura collassa. A questo punto parrebbe semplice, basta trovare la metà della propria mela ed il gioco è fatto...ma non è così, il mondo è così pieno di anime imperfette che la cerca è difficoltosa, e quand'anche ne trovo una che potrebbe essere lei, normalmente non sono quello che vuole. Così il sogno si allontana sempre di più, correre sembra vano, la distanza non diminuisce e anzi, talvolta, pare aumentare, ecco di cosa sono stanco, di correre verso qualcosa che non sembra raggiungibile, nonostante sia l'unica luce in fondo al tunnel. Sopra a tutto ciò ci sono le cose reali, il lavoro, le uscite con gli amici, i concerti la fotografia, tutte cose importanti, ma anche nel momento di massima felicità e spensieratezza, non posso non avvertire che da qualche parte nel mio animo c'è un vuoto, che se fosse colmato, renderebbe quella felicità assoluta.
Per ora continuerò a correre, nella speranza che il sogno si fermi ad aspettarmi, perchè forse di metà ce n'è una sola e solo a quella sono destinato...ammesso che esista il destino e che sia giusto.

Miniferie 2010

In questa breve vacanza ho ragionato e concluso alcune cose, ed ora ve ne rendo partecipi.
In primis ho capito che l'obiettivo 18-55 lo uso molto spesso, troppo spesso, e quindi è fondamentale procurarsene uno similare ma di qualità superiore, magari con un'escursione focale inferiore, ma luminosità maggiore.
La seconda constatazione che ho fatto è che la gente si fa opinioni sugli altri, e fin qui può andare bene, ma non valuta mai che può sbagliarsi, per cui quando chiedi a qualcuno se ha paura, non stupirti della risposta "io no...e tu?"
Terzo, per quel poco che ho girato la "Val di Non" posso dire che mi è piaciuta, un pò diversa da quello che mi aspettavo ma bella. Una sensazione mi ha pervaso per tutto il tempo, lì la montagna è come se rigettasse l'uomo, di solito i sentieri più battuti sembrano pacifiche vie che l'uomo intraprende attraverso la montagna, che a sua volta lo accoglie. Certo, ogni buon montanaro o assiduo frequentatore è conscio che la montagna va amata, rispettata e temuta, ma in genere si tratta di un'esistenza pacifica. Lì invece i sentieri erano rudemente infilati in uno scenario che li deformava sotto la pressione degli elementi e dei movimenti teutonici, come se volesse scrollarsi di dosso quelle stradine, come se l'ambiente circostante maltollerasse l'esistenza umana...certo era una sensazione, e probabilmente altri potrebbero confutarmi.
In ultimo mi permetto un piccolo complimento, sono partito da solo per questa 3 giorni, non mi hanno fermato le condizioni climatiche avverse, il ginocchio sinistro dolorante, l'Albanese di cui sopra e le convenzioni sociali quando sulla via di ritorno me ne sono andato a Gardaland, perchè non bisogna farsi fermare, soprattutto dalle persone e meno che meno dalle idee altrui, perchè dev'essere strano andare in ferie da soli? perchè dovrebbe esserlo andare a Gardaland da soli? certo, in compagnia è tutto (o quasi) più divertente, ma se non si può, perchè dovrebbe essere più normale marcire a casa davati alla TV?
Non so, forse sarò strano, ma il mondo lo voglio vedere, ci sono luoghi che mi sanno stupire e affascinare, siamo qui a vivere per un tempo piuttosto breve e non definito, bisogna sfruttarlo al meglio, la maggior parte della vita la si passa a lavorare, dormire ed a soddisfare i bisogni primari, se c'è tempo libero bisogna sfruttarlo, e non lo si può buttare via solo perchè non si trova qualcuno che venga con noi...certo, tutto ciò ammesso che si sia in grado di restare da soli con sé stessi, è meno facile di come possa sembrare, e molti, non ne sono proprio capaci.

Sospiro

Il flusso del tempo non si arresta, talvolta varia il modo in cui lo percepiamo, ma in realtà lo scorrere del tempo è il medesimo, lento o veloce, sono solo sensazioni.
Ma non è il mero inseguirsi dei secondi che scandisce la vita, ci sono macro-suddivisioni sempre più grandi che ne ordinano la logica, ed eventi, che formano punti fissi, talvolta sono più o meno comuni, come una festività, altre volte sono nodi personali, insignificanti per tutto il resto dell'umanità.
Ci sono tuttavia attimi che è come se aprissero un varco tra dimensioni differenti, attimi in cui la percezione stessa della realtà appare alterata, un'intera differente esistenza si dipana nell'anima, quasi come un'esplosione in cui i brandelli vadano a riempire spazi che già avevano la forma per accoglierli. Tutto dura un istante, il tempo di un battito del cuore, e un'intera vita nasce, cresce, e muore...o perlomeno lo fa nella realtà in cui si era prima, altrove chissà, forse continua ad esistere, e ci si sente più vuoti, come se avessimo perso qualcosa di importante, anche se in definitiva, era qualcosa che non abbiamo mai avuto. So che è un ragionamento un pò delirante, ma sono convinto che a qualcuno è capitato, a volte basta uno sguardo, un paesaggio, una musica...un elemento scatenante insomma.
Chiamatele come vi pare, non è importante, quello che resta da tutto ciò sono le riflessioni, e sono fondamentali, forse eccessive e talvolta fini a se stesse, ma è sbagliato non considerarle. Mettere un passo avanti all'altro, lungo la strada della vita non è sempre facile e nessuno potrà mai dirci con certezza se è la via giusta, anche quando attorno a noi è tutto luminoso non possiamo essere sicuri che innanzi a noi non ci attenda la tenebra, l'unico modo per andare avanti è fidarsi del proprio istinto e delle proprie capacità, considerando l'imponderabile come possibile, ma senza lasciarsi spaventare da esso...funziona così...fintanto che non si ascolta qualla canzone, si vede quel volto o si passa in quel luogo, a quel punto si vacilla e come si fa a non chiedersi se forse non abbiamo sbagliato una svolta in precedenza, magari l'unica vera svolta che non dovevamo sbagliare, e tornare indietro non si può, e se tutto fosse perduto? Domande che non avranno mai risposta, ma che turbinano nella mente e non solo, negli istanti successivi a quegli attimi di multi-realtà...e poi non resta altro che mettere nuovamente un piede avanti all'altro, follemente, coraggiosamente, inconsciamente, incessantemente, magari dopo un sospiro che il mondo attorno a voi non percepirà neppure.

Epica - Facade of Reality (w/lyrics)

Remember

Granelli di Montagne

Se potessi plasmare il mondo a modo mio sarei veramente felice?
E' una domanda forse banale, e probabilmente la risposta sarebbe ancora più banale...ma non funzionerebbe, troppe variabili, alla fine combinerei un casino e tutto crollerebbe. Ma forse se potessi plasmare solo il piccolo mondo che mi circonda, allora, forse si, sarei felice.
Già...forse, perchè poi penso che se fossi in quella condizione, allora finirei con il chiedermi se non fosse possibile essere ancora più felici, cadendo in una spirale di dipendenza da felicità simile a quella delle droghe, e si sa, sul fondo della spirale c'è solo l'oblio.
La verità è che in questo periodo, senza abbandonare la mia ostinata determinazione nell'attraversare questo universo a modo mio e secondo la mia rotta, sto cercando di muovere piccoli granelli di sabbia nella speranza (vana, ma necessaria) che questi lievi mutamenti portino alla formazione di meravigliose montagne dall'altra parte del globo. Diciamo che è un'estremizzazione "dell'effetto farfalla", troppo estrema forse, per poter funzionare. Ma è comunque un modo, forse, anzi probabilmente, sbagliato, di fare qualcosa per non perdere completamente le speranze. Il fatto è che il destino gioca come al solito sporco, e ti fa incontrare le persone per attimi fuggevoli e te ne fa restare colpito, e non saprai mai cosa sarebbe potuto accadere se le avessi potute conoscere meglio, per sempre, almeno per il sempre di questa vita, ti chiederai cosa sarebbe potuto scaturire se quell'incontro non fosse stato tanto fugace.
Inutili pensieri che non porteranno a nulla se non ad angeli appena disegnati, persi in una luce di "forse" tanto accecante che gli occhi fanno male, e la razionalità ride e si volta dall'altra parte.
La cerca continua...e sono convinto che continuerà oltre questa vita

Decisioni e passato

Dopo un tempo che pare infinito, torno a vergare, in senso simbolico, queste pagine, nero inchiostro virtuale di pensieri altrettanto intangibili, ma entrambi, non per questo, meno reali.
Il tempo si sgretola inesorabile come un edificio troppo complesso nella sua essenza, per poter restare assieme, eppure, per ogni frammento caduto a terra, eccone un altro formarsi dal nulla, cambia il disegno, la struttura, ma non crolla. Eppure tutto appare così precario e caduco.
Non c'è un elemento scatenante del mio scrivere questa sera, solo il desiderio di tornare a far fluire i miei pensieri, che troppo violentemente cercano di uscire, mentre io cerco di ignorarli, conscio di quanto sia vano.
Come dicevo più velatamente poche righe sopra, molte cose cambiano, nulla resta uguale e questo è alla base della vita stessa, tuttavia c'è un modo di cambiare ed un modo di essere, qui ora, che credo dovrebbe essere diverso. Mi spiego meglio. Non intendo negare od oppormi alla mutabilità delle persone e degli eventi, sono cose che si accettano e spesso si invocano, no, il punto è un altro, ed è relativo al mutare talmente lentamente da risultare spiazzante. Non è possibile stabilire un punto fermo poichè a distanza di un lasso di tempo brevissimo quel punto si è già spostato, e se non lo ha fatto, è tutto il resto ad essersi mosso. Alcune volte il flusso e riflusso di questi spostamenti pare creare eventi a spirale, che ritornano ciclicamente, situazioni diverse ma talmente simili tra loro da sembrare il risultato di sceneggiatori a corto di idee.
Riguardo ai mutamenti vi è da aggiungere che alcuni sono non solo ben voluti, ma addirittura cercati, creati (o perlomeno le condizioni affinchè essi possano avvenire), ma non sempre lo sforzo viene ripagato, poichè il controllo che abbiamo sugli eventi è diverso da situazione a situazione e spesso si riduce a poco più di una speranza. Nel fare questo ci si pone una miriade di interrogativi su ciò che è giusto, sbagliato o accettabile, si valutano le possibili perdite e gli agoniati vantaggi, e talvolta, i danni collaterali. Sembra un piano di guarra ma in realtà è quello che si mette in moto ogni volta che prendiamo una decisione. Ma questo non basta, anche se ci fosse una formula matematicamente esatta per fare sempre le scelte migliori al fine di ottenere quello che abbiamo designato come nostro obiettivo, ci scontreremmo sempre con le scelte fatte da altri e, elemento da non sottovalutare, il caos del fato, e sia che lo riteniate realmente casuale, o che lo riteniate precostituito, resta un elemento importante perchè comunque ignoto.
Questo che sembra il semplice delirio di un folle è in realtà la descrizione accurata di ciò che vivo ogni giorno, spinto da una forza, e da una convinzione, ancora più radicata, che l'immobilismo è comunque il male maggiore, per cui mi muovo e per farlo prendo decisioni di continuo, anche quando non vorrei, e allargo il punto di fuoco per studiare le altre umane genti e vedere cosa fanno loro per cercare di precederle, o scansarle in tempo, affinchè il mio percorso non sia interrotto e mi porti alla meta. Tutta questa fatica viene poi "ricompensata" da eventi che non posso controllare e da persone che non posso (o non sono stato in grado) di gestire.
Ultimamente molte foto, musiche, ricordi ed echi dal passato, infestano la mia vita, con agrodolce malinconia ricordo ciò che è stato, ciò che ero, e mi paragono. La persona che ero poteva essere migliore, ho sbagliato tanto, ed ora so che sono migliore, a mio insindacabile giudizio, lo sono. Ma probabilmente lo sono anche in virtù di quegli errori, per cui non posso condannarli più di tanto. Ci sono anche cose che erano migliori, e che non sono più così, come ad esempio l'amicizia.
Non è più quella di una volta, e non è un giudizio sulla società, parlo solo della mia realtà, ora conosco un numero di persone almeno dieci volte superiore ad allora, ma quante di queste possono entrare nella categoria "amici"? oh, vi assicuro ben poche, forse le dita di una mano bastano e avanzano. Dieci anni fa invece avevo almeno il doppio delle persone che potevo definire tali e ne conoscevo un decimo...se la matematica non è un'opinione il confronto si fa in fretta. Che fine hanno fatto allora? qualcuno c'è ancora, qualcun altro no, ma non parlavo di persone, che in quanto tali sono fallibili, ma di semplice concetto, del modo stesso di vivere l'amicizia in quanto tale. Non la vivo più io così e neppure loro, forse è solo un fatto anagrafico, ma prima erano una sorta di "famiglia" alternativa, tra gioie, dolori, consolazioni e litigate. Guardo con nostalgia a quei tempi, anche perchè poco importava cosa si facesse, l'importante era stare assieme e si era contenti per i successi degli altri e tristi per i fallimenti. Tutte quelle emozioni ora sono sepolte sotto un pesante strato difensivo, all'epoca uscivano senza freno e rendevano tutto più colorato, la gioia più vera, ed il dolore più vivido, senza mezze misure. Ora tutto è mitigato dallo scudo che per forza di cose ho dovuto erigere per non venire dilaniato da me stesso, e così i colori sono sbiaditi, la gioia è solamente una variante piacevole della normalità e il dolore è appena un fastidio. Ho il mio equilibrio, ne vado fiero, ma nel profondo, aspetto solo di sentire ancora quel fiume caldo attraversare le mie membra, il mio cuore battere all'impazzata, non per una sfida, ma per un sogno finalmente realizzato

Rock In Peace

2010, l'anno della candela

Il nuovo anno incomincia adombrato da nubi che preannunciano tempeste future e violenti temporali nell'immediato. Diciamo che le premesse non sono buone, tra vita privata e lavorativa non siamo messi al meglio, anche se sono sempre conscio che può sempre peggiorare, mi chiedo...ma quand'è che migliorerà?
La verità è che avrei voglia di riconquistarmi una fetta di passato, anche se sono conscio che non si può, e che quello che agiva allora era solo qualcuno che assomigliava a quello che sono ora, e con me, anche le altre persone.
Il tempo, la vita, cambia chiunque, è giusto, inevitabile, e solitamente si migliora, come il vino, mentre altre si diviene aceto. Manca qualcosa, e temo che non ci sarà più quella sensazione di appartenenza, di sicurezza, uno stato d'animo che fungeva da protezione contro tutto e tutti. Certo, ora ho imparato a difendermi dal mondo da solo, ma ogni cosa ha il suo prezzo, e chi può dire se ho pagato il giusto? di sicuro ciò che è fatto resta immutabile e finchè non sapremo prevedere il futuro con certezza, continueremo a sbagliare.
Alzo gli occhi verso il cielo che piange incessantemente lacrime invernali, quelle stesse lacrime che non solcano il mio volto da tempo, e non perchè non ve ne sia motivo, ma semplicemente perchè la mia soglia del dolore si è spostata, la corazza è più dura, e la spada più affilata. Del resto era necessario per sopravvivere, era necessario uccidere una parte di me, persino rinunciare al mio sogno più grande, semplicemente venendo a patti con la realtà, lasciando accesa solo una piccola flebile speranza, una piccola fiammella di candela nascosta in una stanza remota della mia anima, giusto così, per non restare completamente al buio.

Tempo

Dum loquimur, fugerit invida aetas: carpe diem, quam minimum credula postero.

Il desiderio del Giullare

Da un pò manco da queste pagine, da un pò manco anche da altre pagine, e non c'è un vero motivo, niente di particolarmente lieto mi ha tenuto distante da qui, ma a dire il vero, nulla di tremendo mi ha spinto nuovamente qui. Si tratta della semplice voglia di esserci, in un momento in cui, esistere nel fremito di un attimo pare essere l'unica cosa veramente importante. Non c'è luce od oscurità nel mio cielo sbiadito, solo pallidi colori. Va bene, tutto straordinariamente fluido e regolare, tutto come al solito, con le persone che continuano a deluderti, e quelle che continuano a stupirti, con i momenti, che non vorresti finissero mai, e con quelli che vorresti svanissero in un lampo. Banale mi vien da dire, seppure di banale nella mia vita non ci sia poi molto, diciamo, banale per me, malgrado me, indipendentemente da me.
Uscire, vedere gente, divertirsi, abbandonarsi al momento appunto, senza pensare al domani, anzi, senza pensare al dopo. A volte mi va di farlo e lo faccio ben felice del risultato, altre volte invece me ne sto a casa con i miei pensieri, la mia musica, i miei film. La cosa strana è che non saprei dire in quale delle due situazioni sono più solo. Ma essere soli e sentirsi soli, sono due cose diverse. A quanta gente importa realmente di me? ad onor del vero, di quante importa realmente a me? Sempre meno, sempre di più ci si abitua a stare da soli, e più ci si vede soli in futuro, e più bisogna prepararsi ad esserlo nel presente. Sforzi ne ho fatti tanti, ma ogni risultato pare essere di effimera durata, meteore attraversano il mio cielo, per poi andare a spegnersi altrove. Ben vengano le meteore, ma non bastano. Non ho più lacrime, nè più rabbia, non verso la vita comunque, non verso la mia.
Mentre l'eterna cerca del mio angelo diventa sempre più un poema epico che tangibile realtà, triste giullare imprigionato in un destino scritto a metà da una mano maligna e perversa, che mi nega ciò che più desidero, e non mi permette di smettere di desiderarla giacché non verrà.

Strade e Armadi

Questo è uno di quei post che so a malapena come inizierà, per cui figuriamoci se ne immagino lo sviluppo e la conclusione.
Ho voglia di fare, nonostante il caldo, vorrei fare mille e una cosa e la cosa interessante è che qualcosa riesco a fare, la verità è che mi trovo in un periodo che è tutt'altro che immobile, finalmente qualcosa si muove, per conto proprio o su mia spinta, ma si muove, e questo, è un gran bene. Si muove ma non ne vedo un fine, è come se tutto si agitasse incereto, senza direzione, ogni strada è breve e riconduce al punto di partenza o poco più in là, girovago, senza meta come al solito, ma su strade battute anche se ignote, invece di aprire nuove solitarie piste, ma ogni percorso si esaurisce in fretta, lasciando aperte mille domande. Forse c'è da prendere solo una strada e seguirla anche quando sembra essersi esaurita, ma e tutte le altre? nessuna pare essere meglio di altre, e nessuna promette niente. E' dannatamente difficile da spiegare, persino io non lo capisco. Forse mi spiego meglio così:
immaginate di avere 30 magliette nuove, metà ve le hanno regalate, l'altra metà ve le siete comperate perchè costavano poco. Nessuna vi fa impazzire, ma tutte vi piacciono, e siete consapevoli che sono meglio di 0 magliette.
Resta però un fatto, non sarebbe meglio avere solo 2 magliette ma stupende? quelle desiderate da tutta una vita, quelle che non vi togliereste mai?
Non pensiate che viva di insoddisfazioni o di utopie, sono conscio che la vita non ci da mai quello che vogliamo (o quasi) e bisogna sapersi accontentare, ma resta un fatto: apro l'armadio e non so cosa mettere.

Solitudine

Solo....cosa vuol dire?
una parola, tanti significati, ma perlopiù uno stato d'animo più che una condizione.
Si può arrivare "solo" decimo in una gara, oppure essere in un bar da "solo", e si può essere in pieno deserto, senza esserlo.
La solitudine ha parecchie forme, essenze simili di uno stato d'animo più complesso di quello che sembra. Si può essere soli anche in mezzo alla folla, in mezzo agli amici, su di un autobus. Perchè non è quanta strada mettiamo tra noi e gli altri, ma quanta distanza ci separa da quello che cerchiamo. Se si cerca la bellezza di un tramonto in alta montagna, allora essere soli a 2000 metri, non significa essere soli veramente, anzi, ci si sente bene, viceversa, a volte capita di essere circondati da persone, anche da volti amici, e sentirsi soli. Non importa quanta gente c'è, non importa quanto sia facile trovare cose da dire, importa solo che si stava cercando altro, e non lo si è trovato. A volte, si ha semplicemente voglia di parlare con un amico e tra tanta gente, nessuno pare esserlo veramente, anche quelli su cui qualche dubbio in positivo ti era venuto, si rivelano essere molto al di fuori dal tuo mondo. Non ti conoscono, ti spiazzano, sembra che ti conoscano da pochi giorni. Altre volte poi, sei con gli amici, quelli veri, ma sei solo lo stesso, forse un pò meno solo, ma pur sempre solo, perchè stavi cercando altro, l'amore magari, e tutta l'amicizia di questo mondo non può sopperire. E allora dove non si è veramente soli? forse nel proprio profondo, nell'anima siamo sempre soli, e siamo gli unici che possono farsi compagnia, ed è un dato di fatto, una condizione, uno stato d'animo...che però, sarebbe bello imbrogliare, per condividere, per essere meno soli, almeno fuori, nel mondo esterno, che si può ingannare, a cui si può rinunciare, ma non senza rischiare di perdere molto. Soli, in un mondo che fa di tutto per rigettarti, e l'unica cosa che puoi fare, è sbattergli in faccia la tua presenza.

"Watchmen (the)"

Ho visto il film in questione e ve ne porto una mini-recensione.
Non posso che dirmi entusiasta del film, purtroppo non conosco la serie a fumetti originale, ma, a mio parere, questo è un eccellente film.
Di film di super eroi oramai ce ne sono a bizzeffe, alcuni decenti, altri meno, ma questo ha qualcosa di particolare, ed è tutto nella contraddizione di essere un film di super eroi in maschera, che in realtà sono anti-eroi, uomini soprattutto, in perenne bilico tra bene e male, consci, che gli ideali sono una cosa, ma la vita vera è un'altra. Il film parla delle storie di questi personaggi, siamo alla seconda generazione per alcuni di loro (qualcuno è invecchiato, impazzito oppure morto) e un'ordinanza presidenziale li ha appena sciolti ufficialmente. Sono eroi in declino, uomini in declino, incerti, orgogliosi e timorosi del proprio passato. La fotografia è molto cupa e i personaggi rivelano la loro storia personale un pò alla volta, scoprendo personalità contorte, infanzie difficili, i temi trattati sono parecchi e tutti messi lì, crudi quanto basta. Cosa dire poi del fatto che un cattivo vero e proprio non c'è? ci sono grandi e piccole colpe, ma nessuno può dirsi innocente, e neppure colpevole a ben guardare.

Lo spettatore è in continuo bilico tra la compassione, la comprensione e il dubbio, cosa di quello che sta accadendo è realmente giusto? Quali cause sposare? Chi ha ragione?
Il torto e la ragione si inseguono, si scambiano e per farlo passano attraverso la vita e la morte, il concetto stesso di vita e di morte viene analizzato. L'infinito, il tempo, la materia e l'imperscrutabile mondo delle emozioni umane. C'è anche azione e belle scene di lotta, ma meno di quante se ne potrebbero aspettare. Quello che risulta un difetto del film è proprio un certo calo di ritmo, la storia continua a raccontarsi e tutto continua a procedere, ma a volte rallenta sensibilmente, facendo calare la tensione. Beh, altrimenti sarebbe stato un capolavoro.
Le mini-serie a fumetti hanno regalato al cinema tanto, molta più poetica qualità e personaggi migliori, di ogni altra produzione fumettistica seriale, si pensi a "300" con cui "Watchmen" condivide il regista, e "V per Vendetta".

Time Stands Still (At the Iron Hill)

Il tempo pare restare immobile, così cito i Blind Guardian nel titolo del post, in un momento in cui mi gira in testa un sacco di musica, tanta rabbia, sconforto, stanchezza, voglia di fare, ma cosa poi?
Mi capita in questi giorni di pensare ad alcune persone che hanno incrociato la mia rotta, qualche vecchio membro del mio mutevole e sparuto equipaggio, e tra dipartite, abbandoni, amichevoli separazioni e ammutinamenti, su questi ponti è passata davvero tanta gente, per pochi mesi oppure per parecchi anni. Da tempo oramai navigo da solo, ma l'esperienza fatta mi permette di cavarmela discretamente bene. Tuttavia, a volte è difficile, nelle lunghe notti insonni, passate a fissare il soffitto, cercando inganni per la mente che non ha voglia di assopirsi, la solitudine picchia forte e pretende il suo tributo di tristezza.
In altri momenti però, mi sorprendo a guardarmi attorno, osservare la gente, e non capire....cosa c'entro io con loro?
Per ogni comparto della mia vita trovo persone con cui condividere questo o quello, ma sono davvero poche quelle che considero sensate, quelle con cui riesco ad avere un rapporto un minimo decente. Non vi parlo di persone perfette o molto simili a me, tutt'altro, però sono persone che usano il cervello, prima di ogni altra cosa, e sanno ascoltare il cuore. Credono ancora nei sogni, non importa se paiono distanti, e sono persone che hanno dei rimpianti che custodiscono gelosamente, consce che indietro non si torna, ma dimenticare è sbagliato. Di errori ne hanno fatti, chi più e chi meno, ma non si nasconde o crogiola in essi, li ammette e li affronta, e se possibile, vi pone rimedio. Queste persone non sono perfette, e non sempre piacevoli, perchè sono pur sempre esseri umani, e innumerevoli fattori ci condizionano ogni giorno, ma la base di queste persone non muta, oggi forse saranno intrattabili, ma domani torneranno nei loro ranghi, chissà, magari con qualche senso di colpa. Sono queste le persone che cerco, e che non trovo, divenute oramai una rarità aliena, la loro ricerca pare sempre più vana, mentre proliferano gli ipocriti, i falsi, le persone aride, quelle vuote, inutili scatole di carne che si affannano ad essere l'ingranaggio più grosso di un sistema che si autoalimenta. Che schifo, vi assicuro che nella mia grande imperfezione mi sento migliore di loro, eppure, per qualcuno dovrei sentirmi in colpa a provare simili sentimenti, arroganza? forse, ma alla menzogna preferisco la verità, all'ipocrisia preferisco la schiettezza, al buonismo preferisco il cinismo. Se la pensate come me ne sono lieto, ma sappiate che stanno vincendo loro.

Si ma dal BRASILE!?

Certo che il telegiornale fa di tutto per farmi uscire dai gangheri (ma si usa ancora questa parola?), il caso è quello dell'estradizione chiesta al Brasile per quel brav'uomo di Cesare Battisti, ora, a me poco importa se lui era uno dei tanti, se era il capo, oppure un sanguinario omicida ripudiato persino dai suoi "compagni", non ha rilevanza, si tratta di terrorista, e questo basta, perchè questi individui, di qualsiasi natura siano, compiono atti criminali ai danni della gente comune in virtù della pretesa difesa di ideali (sono i salvatori del mondo) che sono solo loro (oppure che appartengono a pochi) e questo li autorizza a fare quello che vogliono, e se non ti sta bene non capisci nulla, ma in fondo, lo si fa anche per te.
Ma qui non voglio disquisire sui terroristi, che si pentono tardivamente o che addirittura si proclamano innocenti caduti in una specie di turbine ideologico (esiste il libero arbitrio gente, se ci si fa condizionare, la colpa è tanto nostra tanto di chi ci condiziona). Dicevo, che quello che mi ha fatto girare le pale dell'elica è stato vedere il nostro Cazzutissimo presidente del Consiglio che umilmente chiedeva di non rovinare i rapporti con il Brasile solo per questo.....ah no? dopo che il ministro della giustizia (in Brasile?) ci ha detto che "siamo rimasti agli anni di piombo" e che il tal Battisti in Italia non sarebbe tutelato (ma scherzi? qui si esce di galera in fretta, e se sei stato BR puoi anche chiedere la pensione!, perchè? beh, diciamo che la magistratura italiana è leggerissimamente di sinistra....beh, ma è solo un'ipotesi), insomma, insulti gratuiti, a cui bisogna rispondere in maniera ferama e decisa, e non da mollaccioni come al solito, soprattutto quando le critiche vengono dal Brasile!, dai, non nascondiamo la testa sotto la sabbia, vi pare un paese da cui imparare qualcosa? soprattutto nel campo della giustizia, sia sociale che politica, hanno favelas, spariscono bambini ogni giorno, la ricchezza è mal distribuita e a vantaggio di pochi (altro che Italia) e di questi pochi i tre quarti sono commercianti di droga (o di armi) il restante...politici corrotti. Poi se vogliamo parlare di giustizia, allora diciamo che una buona parte dei criminali nazisti sfuggiti alla cattura si è equamente distribuita in sud america. Questo sistema "perfetto" critica il nostro, che è lungi dall'essere perfetto (soprattutto finchè resterà corrotto e politicizzato) ma è anni luce più avanti del loro. Sarà che rovinando i rapporti con il Brasile poi è più difficile avere "fenomeni da strapagare" per il Milan? La domanda la lascio in sospeso, valutate voi, decidete voi.
Ah, su "la Repubblica" di oggi, si legge che il fratello di Battisti C. svela la persecuzione subita dal fratello, reo di aver "esagerato" seguendo degli ideali, ma di non essere il mostro che tutti dipingono, anzi, praticamente non ha fatto nulla, sono gli altri componenti che lo hanno usato come capro espiatorio...povero, che pena mi fa, sapete, ha una famiglia, come ce l'avevano le sue vittime, altro che galera gente.

Si riparte

Rieccomi, dopo la lunga pausa (dal blog, lavorativamente un delirio come ogni anno) natalizia, torno con un sacco di cose che mi passano per la testa, tante, troppe.
In primis, un breve bilancio, lo scorso anno non è stato fantasmagorico, ma neanche disastroso, ci sono state annate peggiori, e di quello appena passato non intendo lamentarmi più di tanto, un paio di mugugni magari, ma niente di più.
Avrei un sacco di cose da dire e un sacco di fatti da commentare, criticare, devastare, in maniera semplice e come al solito, politicamente scorretta, ma è già passata acqua sotto ai ponti e poi siamo ad inizio anno, facciamo i bravi per un pò.
Giusto oggi però mi ha turbato (poco) una cosa che ho letto on-line, in pratica cercavo informazioni sulle "Bottiglie di Leida", cosa sono e perchè lo stessi facendo non intendo spiegarlo ora, sappiate solo che sono la culla dei moderni condensatori elettronici. Cercavo e trovavo, felice di tutto ciò decido di approfondire su di un forum di "fissati", non fraintendetemi, io adoro chi dedica tutte le sue forze e tempo libero ad una sola passione, perchè finisce per eccellere, e da quei forum se ne ricavano sempre informazioni utili, pratiche e talvolta, comiche.
Seguivo le domande imprecise e scritte con un italiano approssimativo di un utente voglioso di provare a fare un sacco di cose potenzialmente pericolose (in alcuni casi mortali!). Seguivano rispose e suggerimenti su come realizzare potenze elett4riche superiori, generatori Tesla etc. L'utente in questione si scopre poi avere quindici anni, armeggia con cose pericolose, e quasi sicuramente lo fa senza adeguate precauzioni. Fortunatamente interviene qualcuno che cerca di mettere ordine, e avvisa dei potenziali pericoli, e consiglia al ragazzo di fare dei calcoli prima di realizzare qualsiasi progetto, un paio di serie di Fourier (che alle medie ha sicuramente già fatto) possono servire a mettere tutto in sicurezza....bah.

Occhi

Nel delirio generale di persone che ammassano il negozio in questi frenetici giorni si può incontrare di tutto: folli, vecchi amici, persone piacevoli, folli, parenti, nonni che non hanno esattamente idea di cosa stanno comprando ed infine i folli...si mi sono ripetuto, perchè sono la maggior parte e il meglio verrà con i disperati del 24.
In tutto questo marasma c'è anche da lustrarsi un pò gli occhi grazie alle gradevoli fanciulle che si appropinquano alla ricerca di regali. Tra tutte Lei, donzella sconosciuta, che resterà tale, bella posso dirvi, ma non la più bella, estremamente dolce e gentile, ma il suo punto forte erano gli occhi, davvero, mai prima di incontrarla avevo colto il vero significato di "perso nei tuoi occhi", letteralmente rapito, conscio che le nostre vite non s'incroceranno in nessun'altra maniera, ma lieto di aver potuto ammirare uno splendore di profondità simile, cristalli, forse megici, hanno rapito per un attimo la mia anima.
Per fortuna a spiegare le fotocamere basta il pilota automatico, altrimenti avrei finito con il blaterare cose senza senso.

Gelido vento

Vento gelido taglia il volto in mille sanguinose lacerazioni, poco importanti se prese una alla volta, forse mortali tutte assieme.
Si può ferire un'ombra, al pari di come di può far sanguinare una speranza, si può molto di più che quello che appare, anche se a volte non ce ne curiamo.
Quante anime fragili in attesa di sgretolarsi vedo correre incontro alla propria fine, incapace di fare realmente qualcosa, una parola, nulla più, conscio della sua inutilità, conscio che forse in un tempo che deve ancora essere, risuonerà come ricordo o forse portatrice di sventura.

This is the only life for me...

This is the only life for me
Surround myself around my own fantasy
You just gotta be strong and believe in yourself
Forget all the sadness 'cause love is all you need
Love is all you need

Do you know what it's like to be alone in this world
When you're down and out on your luck and you're a failure?
Wake up screaming in the middle of the night
You think it's all been a waste of time
It's been a bad year
You start believing ev'rything's gonna be alright
Next minute you're down and you're flat on your back
A brand new day is beginning
Get that sunny feeling and you're on your way

Just believe - just keep passing the open windows
Just believe - just keep passing the open windows

Do you know how it feels when you don't have a friend
Without a job and no money to spend?
You're a stranger
All you think about is suicide
One of these days you're gonna lose the fight
You'd better keep out of danger - yeah!
That same old feeling just keeps burning deep inside
Keep telling yourself it's gonna be the end
Oh get yourself together
Things are looking better everyday

Just believe - just keep passing the open windows
Just believe - just keep passing the open windows

This is the only life for me
Surround myself around my own fantasy
You just gotta be strong and believe in yourself
Forget all the sadness 'cause love is all you need
Love is all you need

Just believe - just keep passing the open windows
Just believe - just keep passing the open windows

You just gotta be strong and believe in yourself
Forget all the sadness 'cause love is all you need - yeah
Love is all you need
Baby - love is all you need

Just believe - just keep passing the open windows
Just believe - just keep passing the open windows
Just keep passing the open windows...